Mega Sena

Primeiro texto! E que venham as críticas!

MEGA SENA

Homem entra em um banco (Caixa) todo sorridente e se dirige ao guichê. A atendente o recebe com um sorriso.

ATENDENTE

Bom dia senhor, como posso ajudar?

HOMEM

Eu vim aqui sacar o meu prêmio da Mega Sena.

Homem já tirando a mão do bolso e colocando o bilhete na abertura do guichê. Ele ia empurrar o bilhete pela entrada do guichê, mas imediatamente a atendente faz uma cara de desânimo/pena e coloca a mão para que ele pare.

ATENDENTE

Espera só um instatante que eu vou chamar o nosso gerente.

Ela se vira e sai. Aparece o gerente que se apresenta e fala com o homem.

GERENTE

Bom dia, é o senhor o infeliz da Mega?

HOMEM

Como assim? Eu estou milionário meu amigo. Que história é essa de infeliz?

GERENTE

O senhor está é fudido. Vou te mostrar a profundidade do buraco em que você caiu.

O gerente puxa um quadro branco.

GERENTE

O senhor é casado?

HOMEM

Sou sim.

O gerente já demonstra desânimo.

GERENTE

Começa aí. Sabe o que acontece com uma mulher que acaba de ficar rica? Ela surta. Acha que você tem mais dinheiro que o Kid Bengala tem de piroca e fica maluca. Bolsa Louis Vuitton ela compra igual banana. Uma dúzia de cada vez. Roupa ela compra o mesmo modelo em três cores e três tamanhos, um acima e um abaixo pra não ter erro. Parece margem de pesquisa do IBOPE. Sapato e casaco é uma carnificina. É cobra, jacaré, coelho, marmota. E ela não vai querer só esses bichos fáceis não. A desgraçada vai atrás de ornitorrinco, chinchila, unicórnio, dragão e se der mole até a galinha pintadinha entra nessa. E tem as plásticas. Peito murcho, bunda caída, nariz de porco, papada gorda, braço pelancudo, o pacote completo. É melhor até já fazer uma parceria com fábrica de salsicha para revender as pelancas e diminuir o prejuízo. E isso é só com ela. Porque aí começam a aparecer os primos. A praga nunca teve um primo, mas aparece uns cinco de uma vez. Brota igual a pelo na mão de adolescente com internet 100 mega. E é tudo primo personal trainer, galã de novela, roteirista. Tu fica pobre e corno. Em cada chifre já vai 20% da grana.

O gerente desenha um círculo no quadro branco, risca ele quase ao meio e escreve 40%.

HOMEM

Mas...

O gerente interrompe.

GERENTE

Mas esse é só o começo meu amigo. Tem filhos?

HOMEM

Tenho sim. Um casal.

GERENTE

Put..... (se segura pra não falar e se recompõe) E você acha que é sortudo? O senhor acertou foi na trifeta do inferno. Porque a mãe vira uma maníaca, mas as crianças são a reencarnação do próprio capiroto. O moleque fica viciado em chamyto. Sabe, aquele do gênio da lâmpada que é igual ao Popeye com caxumba? (homem balança a cabeça em concordância) Então, aquela merda é tão cara que parece que na micro garrafinha tem o leite da própria Cláudia Leite. Isso se ele ainda for criança. Porque se for mais velho vai andar por aí de Mercedes atropelando ciclista toda semana e os advogados vão te deixar com uma couve-flor no lugar do ânus. A menina então acha que virou paquita e quer se maquiar.

Homem já meio abatido.

HOMEM

Ela já gosta do batom da mãe mesmo.

GERENTE

Então. É vela acesa em mão de masoquista. Se você acha que MAC era marca de computador ou abreviação de lanchonete é porque não sabe o tamanho da giromba que vai ter que encarar. Em dois tempos a sua princesinha está brincando de adoleta, enfiado o dedo...E aí já era. Cada "anjinho" leva mais uns 15 da bolada.

O gerente desenha mais uma fatia no círculo e escreve 30%.

GERENTE

E seus pais, são vivos?

HOMEM

São sim. Graças a Deus.

O gerente já balança a cabeça negativamente.

GERENTE

Coitado. Isso aqui não tem graça nenhuma. (T)Isso porque parece que eles estavam só esperando a hora. O velho que tinha a saúde de adamantium começa a ter tanta doença que fica igual a um pronto atendimento de uma UPA. É hanseníase, é lumbago, fimose, arbovirose, doença de chagas. Desgraça que não tem mais fim. E a velha que ficou gagá? A própria Miss Alzheimer. Só não esquece de mandar a conta do hospital aí pro trouxa pagar. Ou seja, mais vintão indo pro ralo.

O gerente desenha outra fatia quase completando o círculo. Escreve 20%

GERENTE

O senhor deve estar pensando. Ainda sobrariam uns 10%, suficiente pra eu comprar uma boa casa em Iguabinha e curtir o resto da vida catando preguari na praia. Certo?

HOMEM

É eu acho que sim. É muito dinheiro.

GERENTE

Nem a pau Juvenal, nem a beretta Julieta. O senhor está se esquecendo daquela raça bem especial, que tem até nome científico. Sanguessugas familiaris, também conhecidos como todo o resto da família. Ou o senhor estava pensando que alguém ia querer ficar de fora dessa mamata? Essa raça vem te tudo que é lado. Até de pau de arara se precisar pra garantir um cascalho. Não importa se é tia, primo, cunhado, tisogra. O fato é, o senhor está definitivamente fudido.

O gerente se vira, completa o círculo e risca tudo com um grande X. Se vira novamente para o homem.

GERENTE

E pra piorar tem o que eu gosto de chamar de efeito ressaca de carnaval.

HOMEM

Como?

GERENTE

É sim. Quando acaba o carnaval sempre vem uns brindezinhos indesejados. Aquela verruguinha na cabeça do pau, as fotos que seus amigos postaram no facebook de você dando uns amassos naquela menina de tromba e por aí vai. Aqui é a mesma coisa, ou você acha que quando a fonte secar vai todo mundo dar umas boas risadas e ir assistir o Esquenta só na alegria? (T) Nem fudendo! Sua mulher vai te trocar por um primo, seus filhos vão cuspir na sua cara e te chamar de fracassado, seus familiares vão achar que você está escondendo o jogo e vão se juntar pra te derrubar. Seus pais vão morres. (falando mais baixo) afinal já estavam quase lá mesmo. Resumindo, sua vida acabou.

O homem já com cara de total desespero leva as mãos ao rosto.

HOMEM

Meu Deus, o que eu faço? Eu não mereço tanto azar. O que eu fiz para merecer isso? Minha vida não pode acabar assim.

GERENTE

O senhor pode ficar calmo que nós vamos te ajudar a resolver. Estamos aqui pra isso. Porque você acha que ninguém conhece um ganhador da Mega Sena? É porque a gente corta esse mal pela raiz, antes que ele acabe com a vida de pessoas do bem como o senhor. Primeiro vamos começar com isso.

O gerente pega o bilhete da mão do homem, rasga algumas vezes, joga no lixo, joga fluído para isqueiro e taca fogo.

HOMEM

Mas e esse dinheiro todo, o que acontece?

GERENTE

Não se preocupe que nós vamos realocar essa verba nas obras para a Copa do Mundo, deixar o brasileiro feliz. Estamos mesmo precisando dar um gás pra terminar tudo antes que a FIFA transfira pra Somália. (T) Olha só que boa ação o senhor está fazendo!

HOMEM

É, é legal, mas eu também já tinha contado para minha mulher e pros meus filhos. Não sei o que fazer.

GERENTE

Já contou pra família? Não tem problema. Inventa que foi uma trolada do pessoal do escritório. É melhor passar por trouxa do que ter que criar uma nova igreja só pra sustentá-los.

Homem já leva à mão ao rosto lembrando com desgosto e fala desesperado.

HOMEM

Mas e o meu emprego? Eu pedi demissão. Joguei os papéis tudo pro alto, até dei uma bulinada na senhorita Carmen da comunicação. Meu chefe nunca vai me aceitar de volta.

GERENTE

Pra isso o senhor fique sossegado. Temos aqui uma cartilha que vai te ajudar com isso sem problemas. Acho que o capítulo sobre bulinação começa na página 19.

O gerente passa uma cartilha ao homem. Homem apenas olha rapidamente e se dirige ao gerente.

HOMEM

Nossa, muito obrigado mesmo.

GERENTE

Mas é claro, que em casos extremos ainda tem a opção do seguro desemprego como você pode ver na fila ali ao lado.

O gerente aponta para uma fila em frente a outro guichê. O homem olha.

GERENTE

Aquele ali é o seu Gerson que teve a infelicidade de acertar as malditas 6 dezenas dois meses atrás.

O gerente berra e acena para o homem no final da fila.

GERENTE

Alô seu Gerson!!

O homem acena de volta um pouco sem graça. Gerente se dirige novamente ao homem que está atendendo.

GERENTE

Ele só está ali porque inventou de fazer logo o Tailandês Amputado no meio do escritório. Aí não tem jeito.

O homem faz uma cara demonstrando confusão.

HOMEM

O Taila....

O gerente interrompe e balança a cabeça como que querendo apagar uma imagem da cabeça.

GERENTE

Nem queira saber meu amigo, nem queira.

HOMEM

Bem, enfim muito obrigado.

GERENTE

É um prazer. Mais alguma coisa em que posso ajudá-lo?

O homem pensa por alguns segundos.

HOMEM

A... me vê aí uma raspadinha.

FIM

CRÉDITOS - OPÇÃO 1

Em um ambiente de escritório onde todos estão trabalhando, o seu Gerson começa a gargalhar. Pega todos os papéis que estavam na mesa e joga para o alto. Se levanta, tira a camisa e começa a tirar o cinto. Ele sai correndo até sair do quadro. Todos os colegas de trabalho que ficaram surpresos com o ataque (3 ou 4 pessoas) o acompanham com os olhos, e depois de um instante, em coro fazem um som de asco e tapam os olhos ou olham para o outro lado

CRÉDITOS - OPÇÃO 2

Mão do homem raspando uma raspadinha. Ele ganha alguma coisa e diz animado balançando a mão.

HOMEM

Agora sim a minha sorte mudou!!