Convite Virtual

CONVITE VIRTUAL

INTERIOR / DIA / SALA DE UMA PRODUTORA DE AUDIOVISUAL

   Em uma bela manhã ensolarada e quente de verão o produtor está sentado em sua sala começando mais um dia de trabalho. Ele está checando seus emails, como faz sempre que as coisas estão mais tranquilas pela manhã. Como sempre, entre os emails urgentes tem alguns pedindo oportunidade de emprego, e como sempre ele infelizmente não tem tempo para ler. Um dos emails chama a sua atenção. O título (CONVITE VIRTUAL) é curioso. Ele checa o remetente e é um desconhecido.

PRODUTOR

Quem é esse Pedro?

  Ele clica na mensagem, e antes de começar a ler o texto que aparece ele toma um gole da sua caneca de café e agradece mentalmente sorrindo, pelo elixir da vida que desce pela sua garganta. O que seria dele sem a segunda melhor invenção do homem? Nesse momento ele olha para a melhor, o ar condicionado que já funciona a todo vapor para tentar combater o calor infernal desse verão cáustico. Perdido em seus devaneios o produtor a princípio não repara nas interferências que começam a aparecer na tela do seu computador. As interferências aumentam e uma luz muito forte começa a aparecer. Ele olha assustado e se afasta da mesa. A luz se intensifica e um zumbido toma conta do ambiente. O produtor está muito assustado, parece que a coisa vai explodir. Só que inesperadamente tudo para e volta ao normal, a não ser pelo jovem que agora está ao lado da máquina. O jovem homem na sua frente está checando seus braços e pernas, e após uma olhada rápida ele olha para o produtor sorrindo.

PRODUTOR

Mas o que é isso? O que está acontecendo aqui, quem é você?

PEDRO

Calma, eu já vou te explicar. É normal que você esteja assustado, mas a explicação é mais simples do que parece. Primeiro as apresentações. Meu nome é Pedro e eu sou um roteirista novato procurando uma oportunidade de começar. Fui eu quem te mandou o Convite Virtual.

PRODUTOR
Mas isso não explica o que foi essa quase explosão e o que você está fazendo aqui. Eu recebo email de roteiristas novatos regularmente e isso nunca aconteceu. 

PEDRO
Muito bem. A explicação é de fato muito simples. Nós estamos dentro de uma das minhas histórias e por isso eu posso fazer o que eu quiser como me teletransportar para cá.

PRODUTOR
Que maluquice. Isso é impossível.

Pedro bate palmas duas vezes rapidamente e aparece um garçom de fraque segurando uma bandeja cheia de brigadeiros. O produtor chocado fica travado.

PEDRO
Não? Prefere cocadas? 

Pedro bate novamente palmas e os brigadeiros são substituídos por cocadas. Ele pega uma, morde e bate palmas novamente. O garçom desaparece com as cocadas.

PEDRO
Humm delícia. Depois eu crio mais algumas para você experimentar. Mas antes, ao que interessa.

O produtor respira fundo para se acalmar

PRODUTOR
Espera aí. Mesmo que essa loucura toda seja possível, como você quer que eu acredite nisso? Eu tenho uma vida inteira antes daqui. Como eu posso ser fruto da sua imaginação?

PEDRO
ééé... Eu não esperava que você tocasse nisso tão cedo, mas vamos lá. Isso é um furo na história, mas se em De Volta Para o Futuro a mãe de Marty McFly não reconhece que o seu filho é a cara escarrada do seu amor de adolescência Calvin Klein, eu também posso ter um pequeno furo. Digamos que você entrou na minha história no momento em que abriu o email. Você foi transportado para esse universo paralelo onde eu sou o todo poderoso. Antes disso você vivia no mundo (FAZENDO ASPAS COM AS MÃOS) real. Aceitável, não?

O produtor ainda um pouco desorientado parece começar a entrar na "viagem" do outro.

PRODUTOR
OK. Então vamos lá. Estamos aqui nesse mundo onde você pode tudo.

PEDRO
Certo.

PRODUTOR
Então porque você está aqui?

PEDRO
Ótimo. Podemos continuar. Como eu dizia eu vim até aqui atrás de uma oportunidade para começar...

PRODUTOR
(INTERROMPE)Espera, não é isso. Eu quero saber porque você está aqui se você tem todo esse poder.  

PEDRO
Nossa, você gosta de complicar! Eu só estou aqui para contar uma história interessante que talvez desperte o seu interesse em me contratar ou me envolver em algum dos seus projetos. Para isso eu tenho que te convencer de que eu sou um bom roteirista, com potencial, e acho que estou me saindo bem até agora, não?

PRODUTOR
Como assim? 

PEDRO
Como como assim? Está tudo aqui! Estava tudo bem normal na sua rotina até eu aparecer. Temos então o primeiro ponto de virada com a minha entrada triunfal. Estamos agora nesse universo fantástico onde tudo pode acontecer, o que eu acredito gerar uma tensão positiva com o interlocutor, uma curiosidade com o desenrolar da história. Só tenho que admitir que eu deixei um pouco a desejar com a apresentação dos personagens. Então se você permitir eu vou me apresentar um pouco melhor, e se der tempo você vai depois. Sabe como é, não dá pra alongar muito se não você nem lê depois. 

PRODUTOR
Tá bom. Vou parar de resistir e entrar nessa viagem.

PEDRO
Ótimo!

Pedro bate palmas e duas confortáveis poltronas aparecem. Os dois se sentam e parece que finalmente o produtor está mais tranquilo.

PEDRO
Certo. Como eu já disse eu me chamo Pedro. Tenho 26 anos e sou formado em Publicidade. Trabalhei desde que me formei em departamento de comunicação ou marketing só que sem me sentir realmente realizado...

Pedro para por um segundo, dá um tapa na testa e bate palmas mais uma vez. Dessa vez duas belas mulheres aparecem usando biquíni ao lado de uma piscina de plástico cheia de uma espécie de gel. O produtor não entende nada.

PEDRO
Eu já ia me esquecendo. Essa parte é meio chata, aí eu quis dar uma animada.

O produtor não tira os olhos das mulheres que começam a entrar na piscina.

PEDRO
Se bem que é meio inapropriado né. Sem falar que o preço de entretê-los (APONTA COM A CABEÇA A "CÂMERA") é perder a sua atenção.

O produtor fica um pouco sem graça. Pedro bate palmas novamente e as mulheres com a piscina são substituídas por um palhaço fazendo animais de balão. 

PEDRO
Muito infantil?

O produtor faz um pequeno aceno com a cabeça concordando e Pedro bate palmas mais uma vez. O palhaço some e uma grande lava lamp aparece sobre uma mesinha entre os dois.

PEDRO
Se funciona com os Sims, vai ter que bastar. Onde eu estava? 

PRODUTOR
Você não estava realizado.

PEDRO
Pois é. Então eu estava em São Paulo pouco realizado e apesar de receber elogios pelo meu trabalho, acabei perdendo meu emprego e aqui estou tentando recomeçar. Só que dessa vez em busca de uma profissão que me dê tesão de verdade. Fiz um laboratório de roteiro para me orientar, e agora estou botando as minhas idéias no papel, ou melhor, no meu blog. Para mais detalhes você pode responder o email, que daí eu te envio o meu currículo completo. Resumindo é bem isso, mas podemos bater um papo quando você tiver mais tempo.

PRODUTOR
Certo. E a nossa história aqui. Como vamos continuar? Em que momento nós estamos?

PEDRO
Certo. Eu diria que estamos no meio, mas vamos dar uma acelerada . Deixa eu ver... Nesse momento tudo deveria estar dando errado para o nosso personagem principal, no caso você. Então...

Pedro bate palmas e a caneca de café do produtor cai no chão e se quebra ao mesmo tempo em que o ar condicionado para de funcionar. 

PEDRO
E agora é a hora de começar a virada. E antes que alguém comece a reclamar eu sei que eu estou usando descaradamente o deus ex machina, mas como eu já disse o tempo é curto e ainda precisamos de um outro ponto de virada antes do clímax e do desfecho. Você está pronto? Será no embalo!

PRODUTOR  
Claro. Estou até começando a gostar disso. 

Pedro bate palmas. As luzes se apagam e pela janela dá pra ver que o dia virou noite. O produtor está sentado na sua cadeira levantando a cabeça que estava sobre a mesa. As poltronas não estão mais lá, e nem o Pedro. A única fonte de iluminação vem do monitor do seu computador. Lá está um email ainda não aberto intitulado Convite Virtual. Ele abre o email e vê que se trata de um convite para um coquetel de um amigo artista plástico. Ele fica muito confuso, olha em volta, vê as horas e data no computador. Já passou das onze e meia da noite. Ele olha mais um pouco em volta e resolve desistir. Pega suas chaves, sua bolsa pendurada e se dirige em direção a porta. Antes que ele a alcance um pedaço de papel é passado por baixo da porta. Ele  abre a porta mas não tem ninguém lá. 

PRODUTOR
Tem alguém aí?

Sem resposta ele fecha a porta e se abaixa e pega o papel. Ele abre e dá um sorriso. Ele lê e ouvimos a voz de Pedro em sua cabeça.

PEDRO 
(SOMENTE A VOZ) E aí, o que achou do segundo ponto de virada? Bem dramático não? Eu até pensei em te fazer acreditar que eu era um fantasma e que você via gente morta, mas acho que já usaram essa. De quebra eu fiz desse bilhete o nosso clímax. Eu tenho que te dizer que a minha vontade em trabalhar escrevendo roteiros é muito real, independente de todos os efeitos especias que eu demandei hoje. Já o desfecho da história vai depender muito de você. Eu prometo voltar aqui para contar para eles se é um final feliz ou não, mas você já sabe o tipo que eles costumam preferir, né não?

O produtor ainda com um sorrisinho de canto de boca olha para a câmera e as luzes se apagam.

FIM

P.S: Essa história de fato foi enviada para diversas produtoras através de um email intitulado CONVITE VIRTUAL. Agora nos resta esperar o desfecho.

  
  

Prazo, o Baguera

Saindo um pouco do formato de roteiro. Segue uma pequena crônica só pra passar o tempo ;)

PRAZO, O BAGUERA

  O assunto aqui tratado será o prazo, e quando escutam isso algumas pessoas podem pensar em prazo de validade de alimentos e medicamento, ou então o prazo de receber alguma coisa. Só que nesse caso especificamente o foco está no prazo para entregar ou fazer alguma coisa, e esse costuma ser muito mais urgente. Por mais que possamos ficar ansiosos esperando alguma coisa chegar, não se compara a emoção , ou melhor, a tensão de se estar do outro lado e ver o prazo final se aproximar sob o risco de não dar tempo. E esse é justamente o X da questão, o tempo. É ele, que travestido de prazo, exerce todo esse poder sobre nós. 

  Já é meio batido dizer que o tempo não para, e se refletirmos (por um segundo para não perdermos tempo), mesmo correndo o risco de soar pessimista, ele está sempre acabando. O tempo urge, e me apoderando da famosa citação, ele na verdade ruge! Ruge como um leão no nosso encalço, para nos lembrar que se dermos mole ele nos engole.

  Porque será então que gostamos de provocar o prazo, de cutucar esse felino feroz com vara curta? Eu sei, e nem adianta negar, que a maioria absoluta, salvo alguns poucos bons domadores de tempo, costumam deixar para o último segundo, esperando que o prazo dê seu bote. Eu mesmo me incluo nessa legião de procrastinadores. Na época da escola, em dia de prova eu acordava umas 3 ou 4 horas antes para estudar, sabendo que ou eu decorava tudo ali, ou era devorado pela falta de tempo. Muitos faziam ou fazem o mesmo sob o pretexto de que tudo fica mais fresco na cabeçam, e tudo bem, faz lá o seu sentido, mas que justificativa dar então para o pagamento do imposto de renda por exemplo? Eu não sei os números exatos, mas acredito que 90% das pessoas deixa para o último dia a prestação de contas com o leão. Desde já me desculpo por frustar alguns, mas eu não tenho a resposta e nem é o meu objetivo aqui chegar até ela, mas creio que muitos sábios e estudiosos tem textos que ao menos tentam responder essa questão, basta googar se você tem essa curiosidade e urgência.
  O meu objetivo aqui é outro, é deixar um alerta. O prazo é como a pantera Baguera da história do Mogli, o menino lobo. Ela, diferentemente de Shere Khan (o tigre) que faz sempre questão de dizer e mostrar o quanto ele é perigoso, é muito mais discreta, quase sonolenta, mas como a história conta, muito mais perigosa. Ela, como uma sombra negra fica a espreita camuflada, vendendo uma falsa sensação de segurança para a sua presa. Por isso não se esqueçam, tudo tem um prazo, até esse texto que não está em uma revista ou jornal e aparentemente está livre disso. Só que o seu autor está sujeito, como tudo mais, ao prazo da vida. Então não percam tempo, piscamos os olhos e já passou o carnaval. E como o ano por aqui só começa agora, vamo que vamo! Porque em junho já tem a Copa, que nada mais é do que a pantera camuflada de oba oba comendo o nosso ano. 

Um por dia

UM POR DIA

CENA 1 - ESCRITÓRIO / INTERIOR / DIA

Um grupo variado de funcionários conversa descontraidamente tomando um cafezinho do lado de fora de uma sala de reunião. Dois deles, Lúcia e Maurício estão em destaque.

LÚCIA

Nossa, estou adorando essa palestra, é tão animada. Estávamos precisando de uma sacudida por aqui. Me sinto tão motivada.

MAURÍCIO

Pois é. Dá vontade mesmo de por em prática as dicas dele. Hoje mesmo vou começar as minhas listas.

LÚCIA

Aham! Muito bom né?! O que será que nos aguarda depois desse intervalo? Ele estava tão misterioso pedindo para todos sairmos da sala. O que será que tem debaixo daquele pano?

MAURÍCIO

Não sei, mas se ele queria nos deixar curiosos está conseguindo.

Nesse momento a porta da sala de reunião se abre e sai o palestrante (Rogério).

ROGÉRIO

Muito bem, todos já tomaram seus cafézinhos e fizeram sua pausa? Vamos voltar pessoal? Teremos uma tarde bastante produtiva.

Todos retornam para a sala e Rogério fecha a porta.

CENA 2 - SALA DE REUNIÃO / INTERIOR / DIA

   
ROGÉRIO
Então, como eu havia prometido para vocês antes do intervalo, nós agora teremos um momento de por em prática as teorias que aprendemos. (APONTANDO PARA A GRANDE CAIXA COBERTA PELO PANO) Aposto que todos estão curiosos para ver o que eu trouxe aqui não?

Todos confirmam com a cabeça animados. Rogério levanta o pano que cobria a grande caixa. Todos na sala se assustam.

MAURÍCIO
Mas é um leão!! Um leão de verdade!!

ROGÉRIO
Exatamente. Consegui essa belezinha com muito custo de um zoológico que foi a falência. 

LÚCIA
Você trouxe um leão vivo para o nosso escritório!?

ROGÉRIO
Aháá!! Aí está a questão! Ele ainda está vivo. E qual de vocês terá a honra de resolver esse problema?

Rogério puxa de trás da caixa uma arma e a oferece aos participantes. 

LÚCIA
Você quer que nós matemos esse leão?

ROGÉRIO
Vocês não. Infelizmente eu não tenho um estoque ilimitado de leões, como eu disse esse foi bem difícil de conseguir. Por isso apenas um terá a chance de matar hoje esse leão!

Lúcia e Maurício trocam olhares assustados.

ROGÉRIO
Vamos lá pessoal. Estavam todos animados mais cedo. Cadê aquele espírito guerreiro? Você Maurício, não queria começar hoje a nova vida?

MAURÍCIO
Eu pensei que esse papo de matar um leão por dia era só uma metáfora motivacional. Não achei que você estava falando sério.

ROGÉRIO
(UM POUCO IRRITADO) Quer dizer que pra vocês é tudo uma brincadeirinha. Que eu sou só um palhaço!?? É assim que vocês se importam com as suas carreiras? (T)Fiquem sabendo que o mundo corporativo é uma selva! E se não matarmos um leão por dia estamos todos fudidos!

LÚCIA
Calma, mas isso é exagero. Matar uma criatura inocente só para provar um ponto de uma teoria empresarial. Já é demais!

ROGÉRIO
Demais... exagero né? Então me diz uma coisa. Qual foi a última vez que você recebeu uma promoção? 

LÚCIA
(MEIO DESANIMADA)Acho que tem uns 5 anos.

ROGÉRIO
E quantas pessoas não foram promovidas nesse tempo? Pessoas que mal sabem o que estão fazendo. Que não sabem nem pra que serve o Excel e mesmo assim já são gerentes. Pessoas que só fazem média com os chefes, mas cagam na cabeça dos subordinados. Gente que se vale da socialzinha no café muito mais do que no trabalho produzido. Você realmente acha que alguma dessas pessoas teria pena de matar uma (FAZENDO ASPAS COM AS MÃOS) "criatura inocente"?

LÚCIA 
Mas não...

ROGÉRIO
(INTERROMPENDO E MEIO MANÍACO)Vocês gostam de metáfora? Então entendam que essa criatura inocente são vocês mesmos, e tem gente que não vai nem piscar antes de te (ASPAS COM AS MÃOS) "matar".

MAURÍCIO
Até faz algum sentido, mas só quando você fala em metáfora. O que matar um leão de verdade vai nos ajudar com esse tipo de problema.

ROGÉRIO
É uma boa pergunta. Existem duas razões para vocês matarem esse leão. Primeiro porque o RH de vocês contratou o pacote Diamond sem nem ler do que se tratava, achando que só por ser o mais caro já seria o melhor. E a segunda eu vou te responder com outra pergunta. Você acha que os Imaculados de Astapor que em seu treinamento são obrigados ainda crianças a estrangular o filhote de cachorro ao qual tomaram conta e criaram um vínculo por um ano e para se graduarem como soldados completos precisam ir ao mercado de escravos matar um bebê na frente da mãe e pagar com uma moeda de prata pela sua perda, teriam algum problema em matar um simples desconhecido que os está atacando em batalha?

MAURÍCIO
Os o que?

ROGÉRIO
Imaculados! Da exército da Mãe de Dragões! (TODOS SE OLHAM CONFUSOS) Vocês nunca leram Game of Thrones? Que os Sete os perdoem! Não é de se admirar que estão todos sendo passados para trás. Essa empresa está mesmo precisando melhorar os seus processos seletivos. Enfim... O que eu estou tentando te demonstrar é, se vocês conseguirem matar esse leão aqui a sangue frio vocês não vão nem piscar na hora de passar por cima de um incompetente politiqueiro. 

MAURÍCIO
(AVALIANDO) Até faz algum sentido, mas mesmo assim estamos falando de matar um animal selvagem, que deve até estar em extinção. Eu sei que tem muita gente se dando bem só puxando saco, roubando o crédito do trabalho dos outros, esse tipo de coisa. Comigo mesmo alguns meses atrás eu vi um franguinho saído das fraldar pegar uma vaga sênior só porque além de paquerar a coordenadora gordinha ainda trazia café pra todos do setor de manhã. Pró atividade é o meu ovo! É muita sacanagem eu sei, mas tem que ter outro jeito. A Lúcia mesma estava me contando outro dia que acha que a Cibele que trabalha com ela parece que vai ficar com a vaga de especialista que ele vem se preparando há meses pra assumir, só porque vive de sorrisinhos para o diretor da área, ri das piadas idiotas do babão e tem um amigo que trás uns gadgets dos estates pra todo mundo do escritório. E nem por isso a Lúcia vai perder a cabeça e fazer uma loucura dessas. 

Lúcia se adianta em direção ao Rogério empurrando Maurício para o lado.

LÚCIA
(ARRANCANDO A ARMA DA MÃO DO ROGÉRIO COM UM OLHAR ALUCINADO) Me dá isso aqui! Aquela putinha vai ter o que merece! Desculpa Simba!

Lúcia aponta a arma para o leão.

   

FIM

  

Veja Bem

Engatando a segunda!! E se alguém duvida, dá uma olhada no link depois de ler o texto. http://veja.abril.com.br/noticia/celebridades/bmw-pode-pagar-ate-r-500-milhoes-pela-morte-do-sertanejo-joao-paulo

VEJA BEM

INTERIOR / NOITE / BAR

Dois amigos estão sentados em uma mesa de bar. Um deles (Fábio) está procurando o garçom e o outro (Paulo) está olhando seu smartphone. Esse olha surpreso para o que está vendo na tela e puxa o outro que ainda estava olhando ao redor em busca do garçom e mostra pra ele o que ele estava vendo.

PAULO

Você já leu isso? BMW pode pagar até 500 milhões pela morte do sertanejo João Paulo!

Fábio antes mesmo de olhar pra tela já emenda.

FÁBIO

Porra! Eu também não gosto de sertanejo, mas não achava que os alemães eram tão radicais assim. Aí diz onde eu posso me candidatar pro serviço?

Os dois riem da piada.

PAULO

Sacanagem Fabinho, mas que é um dinheiro bruto isso não dá pra negar.

FÁBIO

Vai me dizer que você não matava alguém por essa grana?

PAULO

Que é isso cara? Esse papo de matar gente. Você está vendo muito Breaking Bad. Toma seu chopp aí.

FÁBIO

Po, então vamos imaginar. Se te oferecem quinhentas milhas pra apagar um cara só, vai me dizer que você não pedia pra apontarem quem é o defunto na hora?

Paulo passa a mão pela cabeça enquanto pensa e avalia por um momento.

PAULO

Bem... Pensando em uma situação imaginária acho que dá pra aceitar, mas depende.

FÁBIO

Depende do que? Se vão depositar ou pagar em dinheiro?

PAULO

Não po, depende de quem é o cara. É alguém que eu conheço?

FÁBIO

E que diferença faz?

PAULO

Claro que faz diferença cacete!

FÁBIO

Tá bom. Digamos que você conhece, mas só porque é um cara famoso.

PAULO

E qual seria o motivo pra eu matar ele.

FÁBIO

O motivo não importa. Estão te dando meio bilhão, isso paga a falta de respostas.

PAULO

Mesmo assim ajuda eu ter um motivo. Tipo se ele tiver feito alguma coisa ruim.

FÁBIO

Não porra. Matar um Latino ou um Belo é fácil. Eu quero saber se esse dinheiro todo paga a sua culpa por matar alguém do bem, tipo o Luciano Huck que aparece na frente das câmeras. 

PAULO
Eu não sei cara. É muito dinheiro, mas mesmo assim é um ser humano e um que ajuda um monte de gente. Você faria?

FÁBIO

Tá zoando? Macaco quer banana? Se o seu problema é saber quem é o cara, vamos supor que você só tenha que apertar um botão e essa pessoa vai morrer sem que você saiba quem é. Fizeram até um filme com isso. Você apertaria?

PAULO
O que o cara no filme fez?

FÁBIO
Não sei, dormi no começo.

PAULO

É eu acho que é mais fácil assim, mas aí tem um risco maior, e se for um conhecido, ou pior, alguém da família?

FÁBIO

Mas aí você também está sendo muito dramático. Um cunhado dá pra passar tranquilo. E alguns conhecidos também não vão fazer falta nenhuma.

PAULO

Caralho Fabinho! Que sangue frio. To falando que isso aí é de Breaking Bad! Matar o cunhado não é normal não cara. Quer dizer então que se te oferecem o dinheiro e falam que você tem que me matar você topa?

Fábio abre um sorriso.

FÁBIO

Que isso, quem é que ia querer te matar cara? Uma pessoa do bem, dentista voluntário, casado, fiel e honesto com tudo. Nunca andou com o carro no acostamento e nem usa o WiFi sem senha dos outros por questões éticas. Não se preocupa.

PAULO
Você não respondeu a pergunta se me mataria ou não!(T)É o Cunha né? Aquele miserável duas caras.

FÁBIO
(confuso)Que Cunha cara, do que você está falando?

PAULO
(continua como se nem tivesse escutado o amigo) Eu sabia que aquele filho da puta estava tramando alguma coisa pra me fuder. Já tem uns dois meses que ele vem me dando uns sorrisinhos sarcásticos. Desde que eu estraguei a negociação dele com o Rosinei. Eu sei que foram seis milhões, mas não achei que ele iria tão baixo assim. Usar o meu melhor amigo! Quanto ele está te pagando?

FÁBIO
Que pagando Paulinho? O que está acontecendo? Isso é pegadinha! A gente está só brincando aqui cara.

PAULO
(mais uma vez ignora e fala como se estivesse falando sozinho) Não. Aquela cobra não ia conseguir te comprar. Você não faz parte do esquema.(uma pequena pausa para pensar. Tem uma revelação e fala com Fábio) Ele está te chantageando não é?? Ele pegou a Laura? O Juninho? Meus Deus!! Me perdoa, mas vamos consertar isso. Eu sei onde o filho dele estuda. A gente passa lá e pega o menino. Aí teremos uma moeda de troca.

FÁBIO
Você está maluco Paulo?! Você quer sequestrar uma criança? Não tem nada acontecendo. A Laura está bem, está tudo bem. Quem é esse Cunha?

PAULO
(Transtornado) Já entendi. Você me chamou pra esse bar pra tentar me pedir ajuda, mas não podia falar diretamente e por isso ficou com esse papo de matar alguém por dinheiro. Eles estão te vigiando né? (mais uma revelação) Meus Deus! Te grampearam!!! Eles estão vindo!! Se já não estão aqui!!

Fábio ia começar a tentar acalmar o amigo mais uma vez, mas nesse momento um homem se levanta na mesa do lado. Paulo se vira para o homem e sem esperar que esse faça alguma coisa saca uma arma e dispara três tiros. Se vira para o amigo e fala.

PAULO
Eu vou resolver isso. Tudo vai ficar bem.

Paulo sai correndo do bar e deixa o amigo em estado de choque.

FIM

Eu, eu mesmo and I

Saindo do forno!! Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência ;)

EU, EU MESMO AND I

INTERNA / QUARTO / DIA

Um homem com seus vinte e tantos anos está deitado na cama e começa a acordar. Ele tem a barba de alguns dias por fazer e o cabelo despenteado. Ele se espreguiça, coça o olho, mas vemos claramente que ele não está muito motivado em levantar. Ele estica a mão para pegar o celular no criado mudo. Nesse momento o quadro abre e revela um outro homem em pé ao lado da cama. É o mesmo homem, só que com a barba feita e o cabelo penteado e bem cortado. Ele veste uma camiseta do tipo "FREE HUG" com cor berrante e está super animado.

ANIMADO
Já são 11h belo adormecido! Não precisa nem olhar. Vamos levanta esse esqueleto! Aqui ó, com o pé direito (aponta para o lado em que ele está).

O homem deitado demonstra surpresa ao se deparar com esse "visitante" e ainda confuso se prepara para falar alguma coisa. Só que nesse instante ele é interrompido por um outro homem que está sentado na beira da cama no seu lado esquerdo. É novamente ele mesmo, só que com uma camisa bem surrada com alguns furos, uma barba bem cheia e desgrenhada e os cabelos mais compridos e oleosos, despenteados. O homem olha pra ele com desânimo e fala.

DESANIMADO
Espera aí. Pra que a pressa? Pega o celular aí, vê se já não está com as vidas do Candy Crush completas. Aposto que hoje você consegue passar da fase 252.

ANIMADO
Nãããoooo!! O que é isso?! Olha só o sol! Segunda-feira, uma nova chance de recomeçar. Larga essa ferramenta do belzebu e vamo que vamo! Levanta para tomarmos um banho e dar uma energizada!

DESANIMADO
Banho pra que? Ele não tem lugar nenhum pra ir hoje. Já está há um ano desempregado. O melhor que ele faz é ficar de pijama mesmo pra economizar roupa limpa e água. 

ANIMADO
Nem pensar! Esse foi um ano sabático, uma procura por um novo caminho. Tudo bem que não estávamos monetizados para viajar pelo mundo, mas já serviu para rever os conceitos sobre carreira e sucesso. Vamos começar focando nas pequenas conquistas. O banho é importante pra tirar essa inhaca e se sentir revigorado. Já indica uma mudança, uma vontade de ir adiante. 

O desanimado olha com uma cara de total descrédito na informação. O próprio homem normal deitado não parece muito convencido.

ANIMADO
Vamos pelo menos escovar os dentes. Já é um começo! 

DESANIMADO
E com qual objetivo? Não vai falar com ninguém hoje e muito menos beijar alguém. Você esqueceu que ele não tem mais namorada? Anos fazendo de tudo por ela, sendo sempre fiel e achando que envelheceriam juntos só pra ela entrar com o pé e ele com a bunda na primeira dificuldade.

ANIMADO
Mas veja isso como uma oportunidade. Ela mostrou que não estava interessada e já deve estar com outro mesmo, e daí? É uma chance de conhecer gente nova, se apaixonar de novo, encontrar alguém que te ame por quem você é e não pelo o que você pode conquistar um dia. E até quem sabe nessas andanças conhecer gente que pode ajudar com o problema do emprego também!? Vamos, levanta!!

DESANIMADO
Conhecer gente nova? Se apaixonar? (aponta para o normal na cama) Você já olhou pra isso? O auge já passou tem tempo! Os hormônios que antes ajudavam a ter energia e manter a forma já se voltaram contra ele e aquela juba vasta hoje é essa piscina rasa ridícula. Olha só, dá pra ver o fundo todo! Ninguém em sã consciência vai chegar nem perto. 

ANIMADO
Não diga isso! Os anos tomam alguma jovialidade mas dão em troca a experiência, o charme de se ter conteúdo. Um cara assim culto e viajado tem muito mais a oferecer do que um bombado de cabeça oca. Em uma época de Tinders e Lulus uma boa conversa tem muito valor. E tem mais. Vocês já viram o príncipe William da Inglaterra? O cara tem todo aquele dinheiro, acesso aos melhores tratamentos do mundo e mesmo assim tem o mesmo problema capilar! Estufa o peito porque temos tudo pra voltar valorizados pro mercado! E aquela menina do whatsapp, como estamos indo?

DESANIMADO
Aquela que ele assustou por ser super carente, ficar sufocando a coitada e que já não responde tem dois dias?

ANIMADO
Assustou nada. Ela está gostando! Só está fazendo um charme pra não acharmos que ela está na nossa mão. Vocês vão ver! Ela deve estar sem WiFi. Vocês já viram se está com os dois checks e a última vez que ela ficou online?  É só esperar mais um pouco. Enquanto isso porque não vamos então tomar um bom café da manhã pra carregar as baterias para esse belo dia.

DESANIMADO
Comer? Gordo desse jeito? Faz bem em tomar um café sem açúcar e se segurar até a hora do almoço. Ou então foda-se, come dois pacotes de Chocolícia e se conforma com a obesidade mórbida que te aguarda.  

ANIMADO
Mas porque essa bad vibe? O que a gente pode fazer é dar uma corrida aqui na rua mesmo ou fazer uma série leve aqui no quarto, nem precisa de pesos. Ajuda a diminuir esse princípio de barriguinha e dá uma circulada no sangue. Vem!!

DESANIMADO
Tu tá maluco? Nesse calor infernal? Correr na rua e suar que nem um porco pra amanhã não conseguir nem se mexer direito? Só se o que você quer mesmo é dar uma desculpa pra ele não sair mais dessa cama pelo resto da semana.

ANIMADO
Ai meu Deus! Não não, chôôô zica! Então vamos fazer alguma coisa mais leve por enquanto. Que tal andar dois metros até a sua mesa e ligar o computador? Fácil assim!

DESANIMADO
(reflete por alguns segundos) É. Pode ser uma boa...

O animado explode de alegria

ANIMADO
Isso!! Isso!! (ajuda o normal a levantar) Vem, assim, por aqui. Que emoção, fiquei até arrepiado olha!(mostra o braço)

O normal e desanimado levantam e se dirigem ao computador. O normal se senta e os outros dois ficam cada um de um lado dele em pé.

ANIMADO
Agora sim podemos começar esse dia maravilhoso! Podemos trabalhar naquele texto lembra? Vai ser demais!! Umas 3 ou 4 páginas antes do almoço vão abrir o apetite e criar aquele ambiente criativo tão excitante. 

O normal começa a abrir as pastas atrás do texto.

DESANIMADO
Você disse que são 11h? E hoje é segunda?

O animado já faz uma cara de espanto/desespero prevendo o que vai acontecer.

DESANIMADO
Dá só uma olhada no novo vídeo do Porta dos Fundos rapidinho.

O animado leva a mão ao rosto e balança a cabeça derrotado.

FIM

  

Na cabeça!

Eu sei que eu estou devendo texto aqui, mas nem sempre a inspiração vem. Além disso estou escrevendo outras coisas que consomem bastante tempo. Enfim... Gostou? COMPARTILHA!

NA CABEÇA!

Três amigos estão em um salão de festas em uma festa de casamento. Os três estão vestidos formalmente, sendo que um deles está já sem o paletó e com a gravata frouxa. O amigo mais "casual" chega mais próximo dos outros dois e fala.

AMIGO 1

E aí, qual vai ser? Já está quase na hora. Façam as suas apostas cavalheiros.

Ele tira um pequeno bloco de anotações do bolso e um lápis e olha para os dois esperando. Um de seus outros amigos (AMIGO 2) olha rapidamente por cima do ombro e fecha um pouco mais a roda entre os três.

AMIGO 2

20 na Aline. 

AMIGO 3

A Aline? Mas ela não tem mais que um metro e meio, sem chance!

AMIGO 2

É aí que você se engana. Eu acompanho bem os meus investimentos,não entro pra perder. Ela passou a noite inteira só no caldinho de feijão e na pasta de grão de bico. Aquela ali é profissional. Digamos assim que está com todo o gás pra disputa! Na hora da verdade vai rolar um vazio em volta dela de pelo menos 3 metros. Vai parecer que é o Justin Bieber com um cordão de isolamento de seguranças.

AMIGO 3

(empolgado por ter tirado uma coisa da cabeça) Justin Bieber! Valeu! Estou a noite toda tentando entender com quem ela está parecendo!

AMIGO 2

E não é?!? Só falta afinar um pouco mais a voz e dar uma caprichada nas luzes!

AMIGO 3

(balançando a cabeça concordando)Isso mesmo, (volta a ficar mais sério) mas mesmo assim eu acho que você é muito otimista. Está contando que ela consegue agir sobre pressão.

AMIGO 2

É justamente na pressão que eu estou confiando. Num recipiente daquele tamanho a pressão já deve estar atingindo níveis críticos. Fukushima style!

AMIGO 3

Não me interessa! Eu fecho 60 na Luisa. (esfregando as mãos animado)Essa é barbada! (começa a enumerar nas mãos)Quase um metro e oitenta, sem contar o salto! Jogava vôlei no colegial, e foi destaque como melhor bloqueadora! Não tem pra ninguém! E sem falar naquelas ombreiras e mangas bufantes...

AMIGO 2

(interrompendo o amigo)Brega hein!Meio anos 80 né!? Tá parecendo o Batman .

AMIGO 3

(com uma cara meio de desânimo/ simpatia pela gafe de estilo da escolhida)Ééééééé, (já mais animado) mas o que importa é que ninguém em volta vai enxergar nada e nem conseguir se aproximar. Quando assustarem já será tarde demais. Esse páreo é meu!

O amigo "booker" anota as apostas e fala com os outros dois.

AMIGO 1 

Bem, como sou amigo de vocês vou dar essa dica pra depois vocês não falarem que eu fui desonesto.

Os outros dois ficam esperando. Ele olha para os lados, vê um senhor passando perto, dá um encarada e espera o senhor (meio chocado e assustado) se afastar. Se aproxima mais dos amigos e fala

AMIGO 1 

Vânia

Os outros dois se olham meio sem entender.

AMIGO 1

(ele fala de uma forma mais pausada, mostrando entender muito do assunto e uma certa malandragem) Acompanhem o raciocínio. Oito anos de noivado e nada. É agora ou nunca meu amigo. Ela inclusive me confessou que já está pensando em furar a camisinha pra forçar uma atitude do Claudinho, coitado. Vocês viram como ela veio vestida? Um tomara que caia curtíssimo, quase entregado o ouro! E não é piriguetagem não, isso se chama MO-BI-LI-DA-DE! (os outros amigos se olham interessados) To falando, ela não veio pra brincar! Na hora do vamos ver vai ser questão de vida ou morte. E tem mais. Ela não bebeu um só gole de nada essa noite, é foco total no resultado!

Os outros dois amigos avaliam interessados, enquanto isso se aproxima o noivo vestido com seu fraque. Os três abrem lugar pra ele na roda. Ele fala diretamente, sem rodeios.

NOIVO

500 na Dona Josi.

AMIGO 2

(confuso)500???

AMIGO 3

(confuso) Na Dona Josi??

AMIGO 1

(confuso) A mãe da sua mulher??

O noivo faz uma cara misteriosa com um sorrisinho de canto de boca.

NOIVO

Duas palavras pra vocês. (pequena pausa) Reposição hormonal.

Os três amigos com olhos arregalados de surpresa balançam a cabeça em concordância.

FIM 

Pergunta lá

Sugiro assistirem aos vídeos abaixo (são curtos!) antes de lerem o texto pra entenderem melhor as referências. Eu assisti milhares de vezes na televisão, mas nem todo mundo é tão ligando em propagando como eu. Não esqueçam também de ajudar COMPARTILHANDO!

• http://www.youtube.com/watch?v=lvWZhNtPw4g&feature=endscreen
• http://www.youtube.com/watch?v=o9Xy4A3qLpE
• http://www.youtube.com/watch?v=5lw2OEpyD84
• http://www.youtube.com/watch?v=7POgfQZdaTM
• http://www.youtube.com/watch?v=JHdPO4w1KWo
• http://www.youtube.com/watch?v=oVyBtdcwmeA

PERGUNTA LÁ

Mota, um policial no seus 40 anos entra em uma loja de conveniência da rede de postos de gasolina Ipiranga. Ele está vestido casualmente e usa óculos escuros. Ele entra com autoridade empunhando um distintivo e com um coldre na cintura, onde sua arma está presa. Segura a porta para seu parceiro (Antunes) entrar enquanto tira os óculos escuros. Antunes é uns 10 anos mais novo e está vestido de forma similar. Antes mesmo de chegar ao balcão de atendimento Mota já fala alto para todos os presentes ouvirem.

MOTA

A casa caiu! Somos da polícia e é melhor ficar todo mundo quietinho que não tem pra onde correr.

Antunes fica cobrindo a porta já com sua arma em punho. A atendente do balcão está assustada com a mão para o alto.

ATENDENTE

Meu Deus do céu, o que é isso moço? O que está acontecendo?

MOTA

A senhora cala a boca que eu só quero falar com o dono aqui (aponta para um homem bem arrumado usando gravata que é claramente o gerente).

O gerente se aproxima com as mãos na cabeça. Além de estar vestido com esse “uniforme” de gerente ele tem os cabelos bem penteados e é um homem por volta de seus 35 anos de boa aparência. Está bem tenso com a situação.

GERENTE

(olhando para os lados sem virar a cabeça) O senhor quer falar comigo?

MOTA

Pode abaixar as mãos.(o gerente obedece e segura uma mão na outra demonstrando claro nervosismo. Mota se vira para seu parceiro). Pode trazer o informante Antunes.

Antunes abre a porta para a entrada de um dos frentistas. Ele é um homem de estatura mediana um pouco acima do peso e usa o uniforme de trabalho. Ele entra timidamente e para ao lado de Mota que lhe dirige a palavra.

MOTA

É esse o homem de quem nós conversamos? (apontando para o gerente)

O frentista está meio envergonhado olhando para o chão, mas levanta a cabeça e confirma com um aceno.

MOTA

Obrigado, pode esperar lá fora.

O frentista começa a se dirigir para a porta e Mota ia começar a falar com o gerente quando o frentista para e começa a falar mudando sua postura e se mostrando um gay bem afetado.

FRENTISTA

Ai, espera que eu não aguento isso! (fala com o gerente) Um homem tão lindão como você tinha que se envolver com essas coisas ruins? É o ó! Eu podia te dar tanto mais. Uma semana lá em casa e você já esquecia tudo isso aqui e seríamos felizes em nosso ninho de amor. Mas eu não podia me envolver nisso. Sou pobre, mas sou honesta. Ai gente! (começa a abanar os olhos com as mãos como se estivesse secando as lágrimas que ainda nem chorou) Um bofe desses preso?! Por isso que está tão difícil arrumar homem nesse mundo.  

Mota interrompe e se dirige ao seu parceiro.

MOTA

Ô Antunes, por favor o acompanhe até lá fora porque o assunto aqui é sério.

Antunes pega o frentista pelo braço, (o frentista gosta da “pegada” de Antunes e fica cheio de sorrisinhos para o policial. Antunes de cara fechada) leva ele até a porta e a fecha se voltando novamente para os presentes com a sua arma.

MOTA

È só o que me faltava. Uma declaração de amor no meio da minha operação.

ANTUNES

Pois é, mas até que a frutinha tem razão, o cara é boa pinta mesmo.

MOTA

(olha rapidamente para o gerente) Isso é, (muda o tom falando mais alto e sério) mas não vem ao caso. Porra Antunes, tu virou jurado de Mister gay? A gente está aqui pra fechar esse trabalho!

ANTUNES

(fica um pouco constrangido) É,desculpa.

Mota se vira para o gerente.

MOTA

Então, vai começar a falar? Já perdi meu tempo e não estou com muita paciência.

GERENTE

Eu não sei do que o senhor está falando. É óbvio que esse homem aí é um desequilibrado. Não sei nem do que estou sendo acusado.

MOTA

Puta que pariu, só pra me dar trabalho mesmo. Eles nunca facilitam e admitem de uma vez. (se vira para o Antunes) Traz o cara aí Antunes.

Antunes sai rapidamente e volta acompanhado de um homem gordo vestindo uma camisa xadrez aberta sobre uma camiseta branca e um boné. O homem está claramente sob efeito de drogas ou abstinência. Fica se coçando, olhando para o nada e balbuciando repetidamente.

HOMEM GORDO

Posto Ipiranga, lá no posto, pergunta, Ipiranga, pergunta no posto. Posto Ipiranga...

Antunes puxa ele um pouco mais para um canto onde ele fica parado passivamente e continua falando sozinho. Mota volta a falar se dirigindo ao gerente.

MOTA

Já são três meses de operação, e além da confirmação do seu namorado que saiu agora a pouco temos esse nosso amiguinho aqui que já deu tudo! Estamos usando agentes a paisana há um bom tempo pra encontrar a base aqui de Nova. Tínhamos provas de que caminhoneiros estavam envolvidos na distribuição e usamos oficiais infiltrados. E a trilha acaba aqui. Como eu já disse, a casa caiu, o senhor está preso por tráfico de drogas!

Mota algema o gerente, mas apesar de não resistir ele fica indignado.

GERENTE

Mas isso é um absurdo! Eu já disse que aquele homem é um desequilibrado. Provavelmente inventou alguma coisa só porque eu nunca dei bola pra ele. Devia ter demitido ele a muito tempo. E esse outro aí é um viciado que inclusive parece estar sobre efeito de drogas no momento. Qualquer coisa que ele tenha dito não pode ser levado a sério. Você não tem nenhuma prova real contra mim!

Mota se exalta e já tira a arma do coldre.

MOTA

(enfurecido apontando com a arma para o gerente) Ahh não? Não tenho nenhuma prova? (aponta com a arma para um grupo que está mais no fundo da loja e ainda não havia entrado em quadro) aquele velho bicho grilo com aquele casal ali (ver vídeo) se eles não estiverem aqui pra garantir o baseado de mais tarde eu como o meu distintivo com farofa!É tanta maconha na cabeça que o velho não consegue nem falar!(mostra o velho aéreo) E aquele ali! (aponta pra um homem que também não havia aparecido até agora em quadro e está em outro canto caído no chão meio desacordado com um cachorro mordendo seu braço) O filho da puta é tão cracudo que nem sente mais nada.(ver vídeo)

   

Mota volta novamente a atenção e a arma para o gerente.

MOTA

Sua distribuição também já era. Olha ali o seu aviãozinho, ou melhor passarinho. Rodou, mas antes já abriu o bico e cantou bonitinho.

Mota aponta pelo vidro para o lado de fora onde um homem vestido de frango está sendo algemado por outros policiais.

MOTA

E pra piorar a sua situação temos também denúncia de prostituição nessa espelunca aqui. O nosso amigo aqui (aponta para o gordo balbuciante) nos contou que o esquema é tão pesado que não sabe nem se é pai do próprio filho!(ver vídeo)

Antunes abre a porta e um menino  por volta dos 8 anos vestido de forma quase idêntica ao gordo entra correndo em direção à atendente do balcão.    

MENINO

Mamãe, mamãe!! (abraça a mulher que estava atrás do balcão)

MOTA

Taí mais uma prova!

Antunes vai atrás do menino para tirar ele da cena, mas ao chegar atrás do balcão se surpreende com o que encontra.

ANTUNES

Caralho! (olhando pra debaixo do balcão) Dá pra fazer tudo mesmo nesse posto Ipiranga! (tira sacos de pó, “tijolos” de maconha, comprimidos variados, e outros tipos de droga debaixo do balcão e coloca sobre ele).

Mota se vira para ver todo o material que Antunes está mostrando e em seguida se volta novamente para o gerente com um sorriso de satisfação no rosto.

MOTA

Pronto, pra acabar com o mimimi! (fala agora com o Antunes) Leva essas provas aí pro carro e esse vagabundo pro camburão! (recoloca os óculos escuros) E vamos logo com isso que eu já perdi muito tempo aqui. Prometi pra minha mulher que ia comprar os ingressos pro show da Anitta e uma camisa do Bangu pro meu filho e daqui a pouco fecha tudo.

HOMEM GORDO

Tem no posto Ipiranga.

FIM

CRÉDITOS

Mota falando itens absurdos para o gordo e ele sempre respondendo “No posto Ipiranga”.