Pergunta lá

Sugiro assistirem aos vídeos abaixo (são curtos!) antes de lerem o texto pra entenderem melhor as referências. Eu assisti milhares de vezes na televisão, mas nem todo mundo é tão ligando em propagando como eu. Não esqueçam também de ajudar COMPARTILHANDO!

• http://www.youtube.com/watch?v=lvWZhNtPw4g&feature=endscreen
• http://www.youtube.com/watch?v=o9Xy4A3qLpE
• http://www.youtube.com/watch?v=5lw2OEpyD84
• http://www.youtube.com/watch?v=7POgfQZdaTM
• http://www.youtube.com/watch?v=JHdPO4w1KWo
• http://www.youtube.com/watch?v=oVyBtdcwmeA

PERGUNTA LÁ

Mota, um policial no seus 40 anos entra em uma loja de conveniência da rede de postos de gasolina Ipiranga. Ele está vestido casualmente e usa óculos escuros. Ele entra com autoridade empunhando um distintivo e com um coldre na cintura, onde sua arma está presa. Segura a porta para seu parceiro (Antunes) entrar enquanto tira os óculos escuros. Antunes é uns 10 anos mais novo e está vestido de forma similar. Antes mesmo de chegar ao balcão de atendimento Mota já fala alto para todos os presentes ouvirem.

MOTA

A casa caiu! Somos da polícia e é melhor ficar todo mundo quietinho que não tem pra onde correr.

Antunes fica cobrindo a porta já com sua arma em punho. A atendente do balcão está assustada com a mão para o alto.

ATENDENTE

Meu Deus do céu, o que é isso moço? O que está acontecendo?

MOTA

A senhora cala a boca que eu só quero falar com o dono aqui (aponta para um homem bem arrumado usando gravata que é claramente o gerente).

O gerente se aproxima com as mãos na cabeça. Além de estar vestido com esse “uniforme” de gerente ele tem os cabelos bem penteados e é um homem por volta de seus 35 anos de boa aparência. Está bem tenso com a situação.

GERENTE

(olhando para os lados sem virar a cabeça) O senhor quer falar comigo?

MOTA

Pode abaixar as mãos.(o gerente obedece e segura uma mão na outra demonstrando claro nervosismo. Mota se vira para seu parceiro). Pode trazer o informante Antunes.

Antunes abre a porta para a entrada de um dos frentistas. Ele é um homem de estatura mediana um pouco acima do peso e usa o uniforme de trabalho. Ele entra timidamente e para ao lado de Mota que lhe dirige a palavra.

MOTA

É esse o homem de quem nós conversamos? (apontando para o gerente)

O frentista está meio envergonhado olhando para o chão, mas levanta a cabeça e confirma com um aceno.

MOTA

Obrigado, pode esperar lá fora.

O frentista começa a se dirigir para a porta e Mota ia começar a falar com o gerente quando o frentista para e começa a falar mudando sua postura e se mostrando um gay bem afetado.

FRENTISTA

Ai, espera que eu não aguento isso! (fala com o gerente) Um homem tão lindão como você tinha que se envolver com essas coisas ruins? É o ó! Eu podia te dar tanto mais. Uma semana lá em casa e você já esquecia tudo isso aqui e seríamos felizes em nosso ninho de amor. Mas eu não podia me envolver nisso. Sou pobre, mas sou honesta. Ai gente! (começa a abanar os olhos com as mãos como se estivesse secando as lágrimas que ainda nem chorou) Um bofe desses preso?! Por isso que está tão difícil arrumar homem nesse mundo.  

Mota interrompe e se dirige ao seu parceiro.

MOTA

Ô Antunes, por favor o acompanhe até lá fora porque o assunto aqui é sério.

Antunes pega o frentista pelo braço, (o frentista gosta da “pegada” de Antunes e fica cheio de sorrisinhos para o policial. Antunes de cara fechada) leva ele até a porta e a fecha se voltando novamente para os presentes com a sua arma.

MOTA

È só o que me faltava. Uma declaração de amor no meio da minha operação.

ANTUNES

Pois é, mas até que a frutinha tem razão, o cara é boa pinta mesmo.

MOTA

(olha rapidamente para o gerente) Isso é, (muda o tom falando mais alto e sério) mas não vem ao caso. Porra Antunes, tu virou jurado de Mister gay? A gente está aqui pra fechar esse trabalho!

ANTUNES

(fica um pouco constrangido) É,desculpa.

Mota se vira para o gerente.

MOTA

Então, vai começar a falar? Já perdi meu tempo e não estou com muita paciência.

GERENTE

Eu não sei do que o senhor está falando. É óbvio que esse homem aí é um desequilibrado. Não sei nem do que estou sendo acusado.

MOTA

Puta que pariu, só pra me dar trabalho mesmo. Eles nunca facilitam e admitem de uma vez. (se vira para o Antunes) Traz o cara aí Antunes.

Antunes sai rapidamente e volta acompanhado de um homem gordo vestindo uma camisa xadrez aberta sobre uma camiseta branca e um boné. O homem está claramente sob efeito de drogas ou abstinência. Fica se coçando, olhando para o nada e balbuciando repetidamente.

HOMEM GORDO

Posto Ipiranga, lá no posto, pergunta, Ipiranga, pergunta no posto. Posto Ipiranga...

Antunes puxa ele um pouco mais para um canto onde ele fica parado passivamente e continua falando sozinho. Mota volta a falar se dirigindo ao gerente.

MOTA

Já são três meses de operação, e além da confirmação do seu namorado que saiu agora a pouco temos esse nosso amiguinho aqui que já deu tudo! Estamos usando agentes a paisana há um bom tempo pra encontrar a base aqui de Nova. Tínhamos provas de que caminhoneiros estavam envolvidos na distribuição e usamos oficiais infiltrados. E a trilha acaba aqui. Como eu já disse, a casa caiu, o senhor está preso por tráfico de drogas!

Mota algema o gerente, mas apesar de não resistir ele fica indignado.

GERENTE

Mas isso é um absurdo! Eu já disse que aquele homem é um desequilibrado. Provavelmente inventou alguma coisa só porque eu nunca dei bola pra ele. Devia ter demitido ele a muito tempo. E esse outro aí é um viciado que inclusive parece estar sobre efeito de drogas no momento. Qualquer coisa que ele tenha dito não pode ser levado a sério. Você não tem nenhuma prova real contra mim!

Mota se exalta e já tira a arma do coldre.

MOTA

(enfurecido apontando com a arma para o gerente) Ahh não? Não tenho nenhuma prova? (aponta com a arma para um grupo que está mais no fundo da loja e ainda não havia entrado em quadro) aquele velho bicho grilo com aquele casal ali (ver vídeo) se eles não estiverem aqui pra garantir o baseado de mais tarde eu como o meu distintivo com farofa!É tanta maconha na cabeça que o velho não consegue nem falar!(mostra o velho aéreo) E aquele ali! (aponta pra um homem que também não havia aparecido até agora em quadro e está em outro canto caído no chão meio desacordado com um cachorro mordendo seu braço) O filho da puta é tão cracudo que nem sente mais nada.(ver vídeo)

   

Mota volta novamente a atenção e a arma para o gerente.

MOTA

Sua distribuição também já era. Olha ali o seu aviãozinho, ou melhor passarinho. Rodou, mas antes já abriu o bico e cantou bonitinho.

Mota aponta pelo vidro para o lado de fora onde um homem vestido de frango está sendo algemado por outros policiais.

MOTA

E pra piorar a sua situação temos também denúncia de prostituição nessa espelunca aqui. O nosso amigo aqui (aponta para o gordo balbuciante) nos contou que o esquema é tão pesado que não sabe nem se é pai do próprio filho!(ver vídeo)

Antunes abre a porta e um menino  por volta dos 8 anos vestido de forma quase idêntica ao gordo entra correndo em direção à atendente do balcão.    

MENINO

Mamãe, mamãe!! (abraça a mulher que estava atrás do balcão)

MOTA

Taí mais uma prova!

Antunes vai atrás do menino para tirar ele da cena, mas ao chegar atrás do balcão se surpreende com o que encontra.

ANTUNES

Caralho! (olhando pra debaixo do balcão) Dá pra fazer tudo mesmo nesse posto Ipiranga! (tira sacos de pó, “tijolos” de maconha, comprimidos variados, e outros tipos de droga debaixo do balcão e coloca sobre ele).

Mota se vira para ver todo o material que Antunes está mostrando e em seguida se volta novamente para o gerente com um sorriso de satisfação no rosto.

MOTA

Pronto, pra acabar com o mimimi! (fala agora com o Antunes) Leva essas provas aí pro carro e esse vagabundo pro camburão! (recoloca os óculos escuros) E vamos logo com isso que eu já perdi muito tempo aqui. Prometi pra minha mulher que ia comprar os ingressos pro show da Anitta e uma camisa do Bangu pro meu filho e daqui a pouco fecha tudo.

HOMEM GORDO

Tem no posto Ipiranga.

FIM

CRÉDITOS

Mota falando itens absurdos para o gordo e ele sempre respondendo “No posto Ipiranga”.

Onde estava?

Eu imagino que todos conheçam o nosso personagem principal de hoje, mas caso eu esteja errado segue o link para o Wikipedia. Vale também dar uma lida para entender algumas referências.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Where's_Wally%3F

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ONDE ESTAVA?

Wally (personagem de Onde está Wally? ) está na fila de um café qualquer vestido com seu famoso “uniforme” quando é abordado por uma mulher enfurecida que já chega lhe dando um empurrão pelas costas.

MULHER

Onde você estava seu filho da puta?

Wally se vira em choque, seu rosto mostra que reconheceu a mulher e fica envergonhado. Ele ia começar a falar alguma coisa mas imediatamente a mulher corta.

MULHER

Nem começa porque eu já conheço o seu papinho. Da última vez saiu só pra compra cigarro e já são dez anos. Eu só quero entender que porra foi essa? Que tipo de mente doentia abandona a mulher grávida e ainda registra tudo em livros? Era só pra jogar na minha cara seu sádico?

WALLY

Não é bem...

A mulher corta ele.

MULHER

Como você acha que foi criar nosso filho assim? “Cadê o papai mamãe? Procura ele ali meu filho. Se você achar ele vem te ver!” E tem mais. Que babaquice é essa de ficar perdendo as suas coisas pelo caminho? Chaleirinha, binóculos, é o abuso das drogas que fez você esquecer? Por acaso vai usar de desculpa também por ter desaparecido!? Eu lembro muito bem onde você gostava de enfiar aquela bengala.

Wally que estava com a bengala na mão a esconde atrás do corpo e olha para o chão envergonhado.

MULHER

Realmente uma vergonha. E aquele velho esquisito, foi ele que bancou essas viagens? (balançando a cabeça desapontada) Se prostituindo de novo Wally? Já sei, ele te pagava em droga. (Wally continua sem conseguir encarar a mulher nos olhos) Porque só com muito crack pra achar que está viajando através da história. Viagem fantástica nada, rolou mesmo uma bad trip pesada. E ainda quis meter uma de que ia perdendo os livros pelo caminho. Livro? Você? Semi analfabeto do jeito que é!? Nem o telecurso 2000 deu jeito em você seu imprestável.

As pessoas nas mesas próximas abafam risadinhas.

MULHER

Sem falar na sua tentativa rídicula de mudar de nome. Valdo? Valdo de cu é rola! Tá maluco?! Foge pros estates e acha que eu não vou atrás? Hollywood! Sei muito bem que tipo de filme você deve ter feito pra sustentar seu vício. Eu tentei te seguir, mas você já tinha fugido de novo.

Wally começa a tentar se explicar de novo. Ela mais uma vez corta.

MULHER

Na verdade eu não quero ouvir nenhuma desculpa. Só vou te dizer que hoje eu estou muito feliz. Encontrei um homem perfeito, muito diferente de você.

Ela pega o celular e mostra a foto de fundo onde está ela e Odlaw(o antagonista de Wally) abraçados.

MULHER

Você pode ficar lá com a suas biscates siscadeiras que eu não me importo mais. Meu advogado vai entrar em contato e meu filho vai receber todo o dinheiro desses seus livros ridículos, se é que você já não fumou tudo!

Ela se vira e sai do café. Wally fica um pouco em estado de choque, mas ainda meio chateado se vira novamente para a fila. É a sua vez, só que na hora que a atendente vê que é ele imediatamente o reconhece e começa e se inflamar de ódio. Wally já se encolhe se preparando para o pior ao reconhecê-la.

ATENDENTE

Seu filh....

FIM

CRÉDITOS

Quadro fechado em uma das cenas dos livros do Wally. Só escutamos a voz de um menino.

MENINO

Cade você papai? Você vem pra me levar na escola hoje? A mamãe disse que se eu fizer o dever de casa você  vai me levar pra Disney na sua próxima viagem. To esperando papai.

Olho no lance!

A história está um pouco defasada porque já tem alguns meses que eu escrevi, mas acredito que a piada continua valendo. Quem gostar por favor COMPARTILHE!

OLHO NO LANCE

Em uma cabine de transmissão de TV de jogo de futebol o narrador fala.

NARRADOR

Já estamos nos acréscimos, mais 2 minutos e entramos no intervalo.

Imagem corta para o switch de controle da transmissão onde o diretor está  junto aos monitores e mesa de corte. Ele fala no microfone com sua equipe e os câmeras de campo.

DIRETOR

Prontos meus caçadores? Macedo? Tavares? Juça? Tonho? Tudo ok? Então vamos lá.

O quadro é o tempo todo o rosto do diretor olhando para o monitor e falando no microfone.

DIRETOR

Tavares meu garoto!! Isso !! Fecha nela, a loirinha. Isso! Delícia. (com uma voz meio de tarado sussurrando como se estivesse dirigindo uma atriz) Olha pra mim vai. Assim. Sorrisinho inocente, maravilha. Vamos assim que a calça já está apertando. Perfeito. Agora dá um tchauzinho pra fechar. (T)Lindo, lindo! (ele vira o rosto para outro monitor) Corta pro Macedo. Zoom in Macedo, zoom in, zoom in. Opa, foi demais, vai de zoom out. Assim. Quero os gêmeos bem enquadrados. Com um decote desses você mata o papai. Delícia.

ASSISTENTE

(Só a voz) Código Au Au senhor.

DIRETOR

O que, cachorro quente?? Quem? (procura nos monitores a imagem)

ASSISTENTE

O Juça senhor.

DIRETOR

Corta pra ele, corta pra ele. (diretor vira os olhos para cima e fala entusiasmado agradecendo) Um cachorro quente?! Obrigado senhor. E eu achando que a Geneal não tinha mais nada pra dar.(Se concentra novamente no monitor) Vai morde. Devagar. Delícia. Continua fingindo que não está me vendo. Safadinha. (imita como se fosse a mulher no monitor falando)“Opa a câmera. Ai que vergonha”. Agora a limpadinha da maionese ali no cantinho da boca. Huuummmm. Me arrepiei todo.(mostra o braço arrepiado)

O diretor tira um pouco a atenção do monitor e começa a falar como se estivesse conversando com a equipe dentro do switch em um tom descontraído.

DIRETOR

O dia está bom demais. E eu mal posso esperar pelas italianas e espanholas que estão chegando aí na copa das confederações. Isso sem falar nas japonesas e tailandesas que são mais a praia do Tavares. Tu curte né Tavares? Ahhh garoto!! Imagina na copa, com as suecas!! (com um olhar perdido e sonhador) Ahhh as suecas. Loiras, olhos azuis penetrantes, sem pudores. Deusas nórdicas na terra. Com seus sorrisos sacanas e adeptas da depilação total. Verdadeiros presentes de Deus para saciar meu gosto por seus seios fartos e sua pele alva e pura. Seus nomes exóticos despertam minhas mais devassas fantasias.

Enquadra na mão do diretor acariciando um porta retratos sobre a mesa de corte com a foto de uma loira escultural vestindo as cores da suécia.

DIRETOR

Ohhh Inga. Venha para mim. Faça amor com a câmera e vamos juntos fazer valer a pena os bilhões gastos e desviados nessa porra dessa copa.

O assistente interrompe a fantasia do diretor.

ASSISTENTE

Senhor temos uma trinca.

DIRETOR

(voltando a realidade) Opa! (dá um beijo na mão e depois colocando sobre a foto)Depois minha deusa, depois. (volta para o diretor focado no monitor)Vamos lá time. É contigo Tonho. Olha que beleza, que animação. Isso, pulando, assim. Abraça a gostosa do lado. Perfeito. As três agarradas. Isso, roçando os peitos. Maravilhoso. Se rolar selinho eu explodo. (fica chocado e enfurecido) Opa opa opa. Corta o gordo ali Tonho. Esse filho da puta corta tesão do caralho. Pudim de banha do tinhoso. Quebrou todo o clima. (ele se vira para o lado falando com o assistente e já começa a tirar o fone)Vai, procura umas duas criancinhas aí pra balancear e vamos fechar essa porra. E segura as pontas aí Valdir que eu vou no banheiro.

O diretor pega o porta retrato e sai.

FIM

CRÉDITOS

Porta de cabine de um banheiro fechada. Dá para ver que tem alguém lá dentro. É o diretor "homenageando" a Inga.

DIRETOR

Fala elogios absurdos para Inga.

Mega Sena

Primeiro texto! E que venham as críticas!

MEGA SENA

Homem entra em um banco (Caixa) todo sorridente e se dirige ao guichê. A atendente o recebe com um sorriso.

ATENDENTE

Bom dia senhor, como posso ajudar?

HOMEM

Eu vim aqui sacar o meu prêmio da Mega Sena.

Homem já tirando a mão do bolso e colocando o bilhete na abertura do guichê. Ele ia empurrar o bilhete pela entrada do guichê, mas imediatamente a atendente faz uma cara de desânimo/pena e coloca a mão para que ele pare.

ATENDENTE

Espera só um instatante que eu vou chamar o nosso gerente.

Ela se vira e sai. Aparece o gerente que se apresenta e fala com o homem.

GERENTE

Bom dia, é o senhor o infeliz da Mega?

HOMEM

Como assim? Eu estou milionário meu amigo. Que história é essa de infeliz?

GERENTE

O senhor está é fudido. Vou te mostrar a profundidade do buraco em que você caiu.

O gerente puxa um quadro branco.

GERENTE

O senhor é casado?

HOMEM

Sou sim.

O gerente já demonstra desânimo.

GERENTE

Começa aí. Sabe o que acontece com uma mulher que acaba de ficar rica? Ela surta. Acha que você tem mais dinheiro que o Kid Bengala tem de piroca e fica maluca. Bolsa Louis Vuitton ela compra igual banana. Uma dúzia de cada vez. Roupa ela compra o mesmo modelo em três cores e três tamanhos, um acima e um abaixo pra não ter erro. Parece margem de pesquisa do IBOPE. Sapato e casaco é uma carnificina. É cobra, jacaré, coelho, marmota. E ela não vai querer só esses bichos fáceis não. A desgraçada vai atrás de ornitorrinco, chinchila, unicórnio, dragão e se der mole até a galinha pintadinha entra nessa. E tem as plásticas. Peito murcho, bunda caída, nariz de porco, papada gorda, braço pelancudo, o pacote completo. É melhor até já fazer uma parceria com fábrica de salsicha para revender as pelancas e diminuir o prejuízo. E isso é só com ela. Porque aí começam a aparecer os primos. A praga nunca teve um primo, mas aparece uns cinco de uma vez. Brota igual a pelo na mão de adolescente com internet 100 mega. E é tudo primo personal trainer, galã de novela, roteirista. Tu fica pobre e corno. Em cada chifre já vai 20% da grana.

O gerente desenha um círculo no quadro branco, risca ele quase ao meio e escreve 40%.

HOMEM

Mas...

O gerente interrompe.

GERENTE

Mas esse é só o começo meu amigo. Tem filhos?

HOMEM

Tenho sim. Um casal.

GERENTE

Put..... (se segura pra não falar e se recompõe) E você acha que é sortudo? O senhor acertou foi na trifeta do inferno. Porque a mãe vira uma maníaca, mas as crianças são a reencarnação do próprio capiroto. O moleque fica viciado em chamyto. Sabe, aquele do gênio da lâmpada que é igual ao Popeye com caxumba? (homem balança a cabeça em concordância) Então, aquela merda é tão cara que parece que na micro garrafinha tem o leite da própria Cláudia Leite. Isso se ele ainda for criança. Porque se for mais velho vai andar por aí de Mercedes atropelando ciclista toda semana e os advogados vão te deixar com uma couve-flor no lugar do ânus. A menina então acha que virou paquita e quer se maquiar.

Homem já meio abatido.

HOMEM

Ela já gosta do batom da mãe mesmo.

GERENTE

Então. É vela acesa em mão de masoquista. Se você acha que MAC era marca de computador ou abreviação de lanchonete é porque não sabe o tamanho da giromba que vai ter que encarar. Em dois tempos a sua princesinha está brincando de adoleta, enfiado o dedo...E aí já era. Cada "anjinho" leva mais uns 15 da bolada.

O gerente desenha mais uma fatia no círculo e escreve 30%.

GERENTE

E seus pais, são vivos?

HOMEM

São sim. Graças a Deus.

O gerente já balança a cabeça negativamente.

GERENTE

Coitado. Isso aqui não tem graça nenhuma. (T)Isso porque parece que eles estavam só esperando a hora. O velho que tinha a saúde de adamantium começa a ter tanta doença que fica igual a um pronto atendimento de uma UPA. É hanseníase, é lumbago, fimose, arbovirose, doença de chagas. Desgraça que não tem mais fim. E a velha que ficou gagá? A própria Miss Alzheimer. Só não esquece de mandar a conta do hospital aí pro trouxa pagar. Ou seja, mais vintão indo pro ralo.

O gerente desenha outra fatia quase completando o círculo. Escreve 20%

GERENTE

O senhor deve estar pensando. Ainda sobrariam uns 10%, suficiente pra eu comprar uma boa casa em Iguabinha e curtir o resto da vida catando preguari na praia. Certo?

HOMEM

É eu acho que sim. É muito dinheiro.

GERENTE

Nem a pau Juvenal, nem a beretta Julieta. O senhor está se esquecendo daquela raça bem especial, que tem até nome científico. Sanguessugas familiaris, também conhecidos como todo o resto da família. Ou o senhor estava pensando que alguém ia querer ficar de fora dessa mamata? Essa raça vem te tudo que é lado. Até de pau de arara se precisar pra garantir um cascalho. Não importa se é tia, primo, cunhado, tisogra. O fato é, o senhor está definitivamente fudido.

O gerente se vira, completa o círculo e risca tudo com um grande X. Se vira novamente para o homem.

GERENTE

E pra piorar tem o que eu gosto de chamar de efeito ressaca de carnaval.

HOMEM

Como?

GERENTE

É sim. Quando acaba o carnaval sempre vem uns brindezinhos indesejados. Aquela verruguinha na cabeça do pau, as fotos que seus amigos postaram no facebook de você dando uns amassos naquela menina de tromba e por aí vai. Aqui é a mesma coisa, ou você acha que quando a fonte secar vai todo mundo dar umas boas risadas e ir assistir o Esquenta só na alegria? (T) Nem fudendo! Sua mulher vai te trocar por um primo, seus filhos vão cuspir na sua cara e te chamar de fracassado, seus familiares vão achar que você está escondendo o jogo e vão se juntar pra te derrubar. Seus pais vão morres. (falando mais baixo) afinal já estavam quase lá mesmo. Resumindo, sua vida acabou.

O homem já com cara de total desespero leva as mãos ao rosto.

HOMEM

Meu Deus, o que eu faço? Eu não mereço tanto azar. O que eu fiz para merecer isso? Minha vida não pode acabar assim.

GERENTE

O senhor pode ficar calmo que nós vamos te ajudar a resolver. Estamos aqui pra isso. Porque você acha que ninguém conhece um ganhador da Mega Sena? É porque a gente corta esse mal pela raiz, antes que ele acabe com a vida de pessoas do bem como o senhor. Primeiro vamos começar com isso.

O gerente pega o bilhete da mão do homem, rasga algumas vezes, joga no lixo, joga fluído para isqueiro e taca fogo.

HOMEM

Mas e esse dinheiro todo, o que acontece?

GERENTE

Não se preocupe que nós vamos realocar essa verba nas obras para a Copa do Mundo, deixar o brasileiro feliz. Estamos mesmo precisando dar um gás pra terminar tudo antes que a FIFA transfira pra Somália. (T) Olha só que boa ação o senhor está fazendo!

HOMEM

É, é legal, mas eu também já tinha contado para minha mulher e pros meus filhos. Não sei o que fazer.

GERENTE

Já contou pra família? Não tem problema. Inventa que foi uma trolada do pessoal do escritório. É melhor passar por trouxa do que ter que criar uma nova igreja só pra sustentá-los.

Homem já leva à mão ao rosto lembrando com desgosto e fala desesperado.

HOMEM

Mas e o meu emprego? Eu pedi demissão. Joguei os papéis tudo pro alto, até dei uma bulinada na senhorita Carmen da comunicação. Meu chefe nunca vai me aceitar de volta.

GERENTE

Pra isso o senhor fique sossegado. Temos aqui uma cartilha que vai te ajudar com isso sem problemas. Acho que o capítulo sobre bulinação começa na página 19.

O gerente passa uma cartilha ao homem. Homem apenas olha rapidamente e se dirige ao gerente.

HOMEM

Nossa, muito obrigado mesmo.

GERENTE

Mas é claro, que em casos extremos ainda tem a opção do seguro desemprego como você pode ver na fila ali ao lado.

O gerente aponta para uma fila em frente a outro guichê. O homem olha.

GERENTE

Aquele ali é o seu Gerson que teve a infelicidade de acertar as malditas 6 dezenas dois meses atrás.

O gerente berra e acena para o homem no final da fila.

GERENTE

Alô seu Gerson!!

O homem acena de volta um pouco sem graça. Gerente se dirige novamente ao homem que está atendendo.

GERENTE

Ele só está ali porque inventou de fazer logo o Tailandês Amputado no meio do escritório. Aí não tem jeito.

O homem faz uma cara demonstrando confusão.

HOMEM

O Taila....

O gerente interrompe e balança a cabeça como que querendo apagar uma imagem da cabeça.

GERENTE

Nem queira saber meu amigo, nem queira.

HOMEM

Bem, enfim muito obrigado.

GERENTE

É um prazer. Mais alguma coisa em que posso ajudá-lo?

O homem pensa por alguns segundos.

HOMEM

A... me vê aí uma raspadinha.

FIM

CRÉDITOS - OPÇÃO 1

Em um ambiente de escritório onde todos estão trabalhando, o seu Gerson começa a gargalhar. Pega todos os papéis que estavam na mesa e joga para o alto. Se levanta, tira a camisa e começa a tirar o cinto. Ele sai correndo até sair do quadro. Todos os colegas de trabalho que ficaram surpresos com o ataque (3 ou 4 pessoas) o acompanham com os olhos, e depois de um instante, em coro fazem um som de asco e tapam os olhos ou olham para o outro lado

CRÉDITOS - OPÇÃO 2

Mão do homem raspando uma raspadinha. Ele ganha alguma coisa e diz animado balançando a mão.

HOMEM

Agora sim a minha sorte mudou!!

O começo

Olá, seja bem vindo.

Esse é o primeiro post pra explicar do que se trata isso aqui.

Atrás de uma vida que valha a pena viver, eu desisti de tentar voltar ao mercado de trabalho pra fazer a mesma coisa que eu vinha fazendo e por isso busquei dentro de mim o que me faz feliz de verdade e que poderia ser a minha carreira. Excluindo algumas coisas menos profissionais como cochilar, ler e beber com os amigos encontrei a minha real vocação, contar histórias! E sendo fã do universo áudio-visual isso se traduz mais especificamente na produção de roteiros.

Mesmo com a desconfiança de alguns aqui estou eu começando de algum lugar. Por isso postarei alguns textos por semana no formato de esquetes mais curtas (ninguém tem tempo na internet). Confesso ter a minha veia humorística mais aguçada e por isso o destaque nesse início será pra esse gênero.

Espero agradar alguns, mas meu objetivo não fica restrito a esse espaço. Um mestre bem mais experiente que eu me ensinou que roteiros só são completos quando são assistidos em seu formato pleno. Ou seja, da mesma forma que roteiros não são feitos para ficar dentro da gaveta eu também não gostaria que eles ficassem restritos a esse blog. Daí veio o nome. Minha expectativa é dar vida a esses textos, então se você se interessar e/ou conhecer alguém que tenha recursos pra tirar as palavras das linhas e colocá-las em movimento é só entrar em contato. Meu pedido a todos vocês é simples. Se divirtam e alguém, me Produz aí!