Veja Bem

Engatando a segunda!! E se alguém duvida, dá uma olhada no link depois de ler o texto. http://veja.abril.com.br/noticia/celebridades/bmw-pode-pagar-ate-r-500-milhoes-pela-morte-do-sertanejo-joao-paulo

VEJA BEM

INTERIOR / NOITE / BAR

Dois amigos estão sentados em uma mesa de bar. Um deles (Fábio) está procurando o garçom e o outro (Paulo) está olhando seu smartphone. Esse olha surpreso para o que está vendo na tela e puxa o outro que ainda estava olhando ao redor em busca do garçom e mostra pra ele o que ele estava vendo.

PAULO

Você já leu isso? BMW pode pagar até 500 milhões pela morte do sertanejo João Paulo!

Fábio antes mesmo de olhar pra tela já emenda.

FÁBIO

Porra! Eu também não gosto de sertanejo, mas não achava que os alemães eram tão radicais assim. Aí diz onde eu posso me candidatar pro serviço?

Os dois riem da piada.

PAULO

Sacanagem Fabinho, mas que é um dinheiro bruto isso não dá pra negar.

FÁBIO

Vai me dizer que você não matava alguém por essa grana?

PAULO

Que é isso cara? Esse papo de matar gente. Você está vendo muito Breaking Bad. Toma seu chopp aí.

FÁBIO

Po, então vamos imaginar. Se te oferecem quinhentas milhas pra apagar um cara só, vai me dizer que você não pedia pra apontarem quem é o defunto na hora?

Paulo passa a mão pela cabeça enquanto pensa e avalia por um momento.

PAULO

Bem... Pensando em uma situação imaginária acho que dá pra aceitar, mas depende.

FÁBIO

Depende do que? Se vão depositar ou pagar em dinheiro?

PAULO

Não po, depende de quem é o cara. É alguém que eu conheço?

FÁBIO

E que diferença faz?

PAULO

Claro que faz diferença cacete!

FÁBIO

Tá bom. Digamos que você conhece, mas só porque é um cara famoso.

PAULO

E qual seria o motivo pra eu matar ele.

FÁBIO

O motivo não importa. Estão te dando meio bilhão, isso paga a falta de respostas.

PAULO

Mesmo assim ajuda eu ter um motivo. Tipo se ele tiver feito alguma coisa ruim.

FÁBIO

Não porra. Matar um Latino ou um Belo é fácil. Eu quero saber se esse dinheiro todo paga a sua culpa por matar alguém do bem, tipo o Luciano Huck que aparece na frente das câmeras. 

PAULO
Eu não sei cara. É muito dinheiro, mas mesmo assim é um ser humano e um que ajuda um monte de gente. Você faria?

FÁBIO

Tá zoando? Macaco quer banana? Se o seu problema é saber quem é o cara, vamos supor que você só tenha que apertar um botão e essa pessoa vai morrer sem que você saiba quem é. Fizeram até um filme com isso. Você apertaria?

PAULO
O que o cara no filme fez?

FÁBIO
Não sei, dormi no começo.

PAULO

É eu acho que é mais fácil assim, mas aí tem um risco maior, e se for um conhecido, ou pior, alguém da família?

FÁBIO

Mas aí você também está sendo muito dramático. Um cunhado dá pra passar tranquilo. E alguns conhecidos também não vão fazer falta nenhuma.

PAULO

Caralho Fabinho! Que sangue frio. To falando que isso aí é de Breaking Bad! Matar o cunhado não é normal não cara. Quer dizer então que se te oferecem o dinheiro e falam que você tem que me matar você topa?

Fábio abre um sorriso.

FÁBIO

Que isso, quem é que ia querer te matar cara? Uma pessoa do bem, dentista voluntário, casado, fiel e honesto com tudo. Nunca andou com o carro no acostamento e nem usa o WiFi sem senha dos outros por questões éticas. Não se preocupa.

PAULO
Você não respondeu a pergunta se me mataria ou não!(T)É o Cunha né? Aquele miserável duas caras.

FÁBIO
(confuso)Que Cunha cara, do que você está falando?

PAULO
(continua como se nem tivesse escutado o amigo) Eu sabia que aquele filho da puta estava tramando alguma coisa pra me fuder. Já tem uns dois meses que ele vem me dando uns sorrisinhos sarcásticos. Desde que eu estraguei a negociação dele com o Rosinei. Eu sei que foram seis milhões, mas não achei que ele iria tão baixo assim. Usar o meu melhor amigo! Quanto ele está te pagando?

FÁBIO
Que pagando Paulinho? O que está acontecendo? Isso é pegadinha! A gente está só brincando aqui cara.

PAULO
(mais uma vez ignora e fala como se estivesse falando sozinho) Não. Aquela cobra não ia conseguir te comprar. Você não faz parte do esquema.(uma pequena pausa para pensar. Tem uma revelação e fala com Fábio) Ele está te chantageando não é?? Ele pegou a Laura? O Juninho? Meus Deus!! Me perdoa, mas vamos consertar isso. Eu sei onde o filho dele estuda. A gente passa lá e pega o menino. Aí teremos uma moeda de troca.

FÁBIO
Você está maluco Paulo?! Você quer sequestrar uma criança? Não tem nada acontecendo. A Laura está bem, está tudo bem. Quem é esse Cunha?

PAULO
(Transtornado) Já entendi. Você me chamou pra esse bar pra tentar me pedir ajuda, mas não podia falar diretamente e por isso ficou com esse papo de matar alguém por dinheiro. Eles estão te vigiando né? (mais uma revelação) Meus Deus! Te grampearam!!! Eles estão vindo!! Se já não estão aqui!!

Fábio ia começar a tentar acalmar o amigo mais uma vez, mas nesse momento um homem se levanta na mesa do lado. Paulo se vira para o homem e sem esperar que esse faça alguma coisa saca uma arma e dispara três tiros. Se vira para o amigo e fala.

PAULO
Eu vou resolver isso. Tudo vai ficar bem.

Paulo sai correndo do bar e deixa o amigo em estado de choque.

FIM

Eu, eu mesmo and I

Saindo do forno!! Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência ;)

EU, EU MESMO AND I

INTERNA / QUARTO / DIA

Um homem com seus vinte e tantos anos está deitado na cama e começa a acordar. Ele tem a barba de alguns dias por fazer e o cabelo despenteado. Ele se espreguiça, coça o olho, mas vemos claramente que ele não está muito motivado em levantar. Ele estica a mão para pegar o celular no criado mudo. Nesse momento o quadro abre e revela um outro homem em pé ao lado da cama. É o mesmo homem, só que com a barba feita e o cabelo penteado e bem cortado. Ele veste uma camiseta do tipo "FREE HUG" com cor berrante e está super animado.

ANIMADO
Já são 11h belo adormecido! Não precisa nem olhar. Vamos levanta esse esqueleto! Aqui ó, com o pé direito (aponta para o lado em que ele está).

O homem deitado demonstra surpresa ao se deparar com esse "visitante" e ainda confuso se prepara para falar alguma coisa. Só que nesse instante ele é interrompido por um outro homem que está sentado na beira da cama no seu lado esquerdo. É novamente ele mesmo, só que com uma camisa bem surrada com alguns furos, uma barba bem cheia e desgrenhada e os cabelos mais compridos e oleosos, despenteados. O homem olha pra ele com desânimo e fala.

DESANIMADO
Espera aí. Pra que a pressa? Pega o celular aí, vê se já não está com as vidas do Candy Crush completas. Aposto que hoje você consegue passar da fase 252.

ANIMADO
Nãããoooo!! O que é isso?! Olha só o sol! Segunda-feira, uma nova chance de recomeçar. Larga essa ferramenta do belzebu e vamo que vamo! Levanta para tomarmos um banho e dar uma energizada!

DESANIMADO
Banho pra que? Ele não tem lugar nenhum pra ir hoje. Já está há um ano desempregado. O melhor que ele faz é ficar de pijama mesmo pra economizar roupa limpa e água. 

ANIMADO
Nem pensar! Esse foi um ano sabático, uma procura por um novo caminho. Tudo bem que não estávamos monetizados para viajar pelo mundo, mas já serviu para rever os conceitos sobre carreira e sucesso. Vamos começar focando nas pequenas conquistas. O banho é importante pra tirar essa inhaca e se sentir revigorado. Já indica uma mudança, uma vontade de ir adiante. 

O desanimado olha com uma cara de total descrédito na informação. O próprio homem normal deitado não parece muito convencido.

ANIMADO
Vamos pelo menos escovar os dentes. Já é um começo! 

DESANIMADO
E com qual objetivo? Não vai falar com ninguém hoje e muito menos beijar alguém. Você esqueceu que ele não tem mais namorada? Anos fazendo de tudo por ela, sendo sempre fiel e achando que envelheceriam juntos só pra ela entrar com o pé e ele com a bunda na primeira dificuldade.

ANIMADO
Mas veja isso como uma oportunidade. Ela mostrou que não estava interessada e já deve estar com outro mesmo, e daí? É uma chance de conhecer gente nova, se apaixonar de novo, encontrar alguém que te ame por quem você é e não pelo o que você pode conquistar um dia. E até quem sabe nessas andanças conhecer gente que pode ajudar com o problema do emprego também!? Vamos, levanta!!

DESANIMADO
Conhecer gente nova? Se apaixonar? (aponta para o normal na cama) Você já olhou pra isso? O auge já passou tem tempo! Os hormônios que antes ajudavam a ter energia e manter a forma já se voltaram contra ele e aquela juba vasta hoje é essa piscina rasa ridícula. Olha só, dá pra ver o fundo todo! Ninguém em sã consciência vai chegar nem perto. 

ANIMADO
Não diga isso! Os anos tomam alguma jovialidade mas dão em troca a experiência, o charme de se ter conteúdo. Um cara assim culto e viajado tem muito mais a oferecer do que um bombado de cabeça oca. Em uma época de Tinders e Lulus uma boa conversa tem muito valor. E tem mais. Vocês já viram o príncipe William da Inglaterra? O cara tem todo aquele dinheiro, acesso aos melhores tratamentos do mundo e mesmo assim tem o mesmo problema capilar! Estufa o peito porque temos tudo pra voltar valorizados pro mercado! E aquela menina do whatsapp, como estamos indo?

DESANIMADO
Aquela que ele assustou por ser super carente, ficar sufocando a coitada e que já não responde tem dois dias?

ANIMADO
Assustou nada. Ela está gostando! Só está fazendo um charme pra não acharmos que ela está na nossa mão. Vocês vão ver! Ela deve estar sem WiFi. Vocês já viram se está com os dois checks e a última vez que ela ficou online?  É só esperar mais um pouco. Enquanto isso porque não vamos então tomar um bom café da manhã pra carregar as baterias para esse belo dia.

DESANIMADO
Comer? Gordo desse jeito? Faz bem em tomar um café sem açúcar e se segurar até a hora do almoço. Ou então foda-se, come dois pacotes de Chocolícia e se conforma com a obesidade mórbida que te aguarda.  

ANIMADO
Mas porque essa bad vibe? O que a gente pode fazer é dar uma corrida aqui na rua mesmo ou fazer uma série leve aqui no quarto, nem precisa de pesos. Ajuda a diminuir esse princípio de barriguinha e dá uma circulada no sangue. Vem!!

DESANIMADO
Tu tá maluco? Nesse calor infernal? Correr na rua e suar que nem um porco pra amanhã não conseguir nem se mexer direito? Só se o que você quer mesmo é dar uma desculpa pra ele não sair mais dessa cama pelo resto da semana.

ANIMADO
Ai meu Deus! Não não, chôôô zica! Então vamos fazer alguma coisa mais leve por enquanto. Que tal andar dois metros até a sua mesa e ligar o computador? Fácil assim!

DESANIMADO
(reflete por alguns segundos) É. Pode ser uma boa...

O animado explode de alegria

ANIMADO
Isso!! Isso!! (ajuda o normal a levantar) Vem, assim, por aqui. Que emoção, fiquei até arrepiado olha!(mostra o braço)

O normal e desanimado levantam e se dirigem ao computador. O normal se senta e os outros dois ficam cada um de um lado dele em pé.

ANIMADO
Agora sim podemos começar esse dia maravilhoso! Podemos trabalhar naquele texto lembra? Vai ser demais!! Umas 3 ou 4 páginas antes do almoço vão abrir o apetite e criar aquele ambiente criativo tão excitante. 

O normal começa a abrir as pastas atrás do texto.

DESANIMADO
Você disse que são 11h? E hoje é segunda?

O animado já faz uma cara de espanto/desespero prevendo o que vai acontecer.

DESANIMADO
Dá só uma olhada no novo vídeo do Porta dos Fundos rapidinho.

O animado leva a mão ao rosto e balança a cabeça derrotado.

FIM

  

Na cabeça!

Eu sei que eu estou devendo texto aqui, mas nem sempre a inspiração vem. Além disso estou escrevendo outras coisas que consomem bastante tempo. Enfim... Gostou? COMPARTILHA!

NA CABEÇA!

Três amigos estão em um salão de festas em uma festa de casamento. Os três estão vestidos formalmente, sendo que um deles está já sem o paletó e com a gravata frouxa. O amigo mais "casual" chega mais próximo dos outros dois e fala.

AMIGO 1

E aí, qual vai ser? Já está quase na hora. Façam as suas apostas cavalheiros.

Ele tira um pequeno bloco de anotações do bolso e um lápis e olha para os dois esperando. Um de seus outros amigos (AMIGO 2) olha rapidamente por cima do ombro e fecha um pouco mais a roda entre os três.

AMIGO 2

20 na Aline. 

AMIGO 3

A Aline? Mas ela não tem mais que um metro e meio, sem chance!

AMIGO 2

É aí que você se engana. Eu acompanho bem os meus investimentos,não entro pra perder. Ela passou a noite inteira só no caldinho de feijão e na pasta de grão de bico. Aquela ali é profissional. Digamos assim que está com todo o gás pra disputa! Na hora da verdade vai rolar um vazio em volta dela de pelo menos 3 metros. Vai parecer que é o Justin Bieber com um cordão de isolamento de seguranças.

AMIGO 3

(empolgado por ter tirado uma coisa da cabeça) Justin Bieber! Valeu! Estou a noite toda tentando entender com quem ela está parecendo!

AMIGO 2

E não é?!? Só falta afinar um pouco mais a voz e dar uma caprichada nas luzes!

AMIGO 3

(balançando a cabeça concordando)Isso mesmo, (volta a ficar mais sério) mas mesmo assim eu acho que você é muito otimista. Está contando que ela consegue agir sobre pressão.

AMIGO 2

É justamente na pressão que eu estou confiando. Num recipiente daquele tamanho a pressão já deve estar atingindo níveis críticos. Fukushima style!

AMIGO 3

Não me interessa! Eu fecho 60 na Luisa. (esfregando as mãos animado)Essa é barbada! (começa a enumerar nas mãos)Quase um metro e oitenta, sem contar o salto! Jogava vôlei no colegial, e foi destaque como melhor bloqueadora! Não tem pra ninguém! E sem falar naquelas ombreiras e mangas bufantes...

AMIGO 2

(interrompendo o amigo)Brega hein!Meio anos 80 né!? Tá parecendo o Batman .

AMIGO 3

(com uma cara meio de desânimo/ simpatia pela gafe de estilo da escolhida)Ééééééé, (já mais animado) mas o que importa é que ninguém em volta vai enxergar nada e nem conseguir se aproximar. Quando assustarem já será tarde demais. Esse páreo é meu!

O amigo "booker" anota as apostas e fala com os outros dois.

AMIGO 1 

Bem, como sou amigo de vocês vou dar essa dica pra depois vocês não falarem que eu fui desonesto.

Os outros dois ficam esperando. Ele olha para os lados, vê um senhor passando perto, dá um encarada e espera o senhor (meio chocado e assustado) se afastar. Se aproxima mais dos amigos e fala

AMIGO 1 

Vânia

Os outros dois se olham meio sem entender.

AMIGO 1

(ele fala de uma forma mais pausada, mostrando entender muito do assunto e uma certa malandragem) Acompanhem o raciocínio. Oito anos de noivado e nada. É agora ou nunca meu amigo. Ela inclusive me confessou que já está pensando em furar a camisinha pra forçar uma atitude do Claudinho, coitado. Vocês viram como ela veio vestida? Um tomara que caia curtíssimo, quase entregado o ouro! E não é piriguetagem não, isso se chama MO-BI-LI-DA-DE! (os outros amigos se olham interessados) To falando, ela não veio pra brincar! Na hora do vamos ver vai ser questão de vida ou morte. E tem mais. Ela não bebeu um só gole de nada essa noite, é foco total no resultado!

Os outros dois amigos avaliam interessados, enquanto isso se aproxima o noivo vestido com seu fraque. Os três abrem lugar pra ele na roda. Ele fala diretamente, sem rodeios.

NOIVO

500 na Dona Josi.

AMIGO 2

(confuso)500???

AMIGO 3

(confuso) Na Dona Josi??

AMIGO 1

(confuso) A mãe da sua mulher??

O noivo faz uma cara misteriosa com um sorrisinho de canto de boca.

NOIVO

Duas palavras pra vocês. (pequena pausa) Reposição hormonal.

Os três amigos com olhos arregalados de surpresa balançam a cabeça em concordância.

FIM 

Pergunta lá

Sugiro assistirem aos vídeos abaixo (são curtos!) antes de lerem o texto pra entenderem melhor as referências. Eu assisti milhares de vezes na televisão, mas nem todo mundo é tão ligando em propagando como eu. Não esqueçam também de ajudar COMPARTILHANDO!

• http://www.youtube.com/watch?v=lvWZhNtPw4g&feature=endscreen
• http://www.youtube.com/watch?v=o9Xy4A3qLpE
• http://www.youtube.com/watch?v=5lw2OEpyD84
• http://www.youtube.com/watch?v=7POgfQZdaTM
• http://www.youtube.com/watch?v=JHdPO4w1KWo
• http://www.youtube.com/watch?v=oVyBtdcwmeA

PERGUNTA LÁ

Mota, um policial no seus 40 anos entra em uma loja de conveniência da rede de postos de gasolina Ipiranga. Ele está vestido casualmente e usa óculos escuros. Ele entra com autoridade empunhando um distintivo e com um coldre na cintura, onde sua arma está presa. Segura a porta para seu parceiro (Antunes) entrar enquanto tira os óculos escuros. Antunes é uns 10 anos mais novo e está vestido de forma similar. Antes mesmo de chegar ao balcão de atendimento Mota já fala alto para todos os presentes ouvirem.

MOTA

A casa caiu! Somos da polícia e é melhor ficar todo mundo quietinho que não tem pra onde correr.

Antunes fica cobrindo a porta já com sua arma em punho. A atendente do balcão está assustada com a mão para o alto.

ATENDENTE

Meu Deus do céu, o que é isso moço? O que está acontecendo?

MOTA

A senhora cala a boca que eu só quero falar com o dono aqui (aponta para um homem bem arrumado usando gravata que é claramente o gerente).

O gerente se aproxima com as mãos na cabeça. Além de estar vestido com esse “uniforme” de gerente ele tem os cabelos bem penteados e é um homem por volta de seus 35 anos de boa aparência. Está bem tenso com a situação.

GERENTE

(olhando para os lados sem virar a cabeça) O senhor quer falar comigo?

MOTA

Pode abaixar as mãos.(o gerente obedece e segura uma mão na outra demonstrando claro nervosismo. Mota se vira para seu parceiro). Pode trazer o informante Antunes.

Antunes abre a porta para a entrada de um dos frentistas. Ele é um homem de estatura mediana um pouco acima do peso e usa o uniforme de trabalho. Ele entra timidamente e para ao lado de Mota que lhe dirige a palavra.

MOTA

É esse o homem de quem nós conversamos? (apontando para o gerente)

O frentista está meio envergonhado olhando para o chão, mas levanta a cabeça e confirma com um aceno.

MOTA

Obrigado, pode esperar lá fora.

O frentista começa a se dirigir para a porta e Mota ia começar a falar com o gerente quando o frentista para e começa a falar mudando sua postura e se mostrando um gay bem afetado.

FRENTISTA

Ai, espera que eu não aguento isso! (fala com o gerente) Um homem tão lindão como você tinha que se envolver com essas coisas ruins? É o ó! Eu podia te dar tanto mais. Uma semana lá em casa e você já esquecia tudo isso aqui e seríamos felizes em nosso ninho de amor. Mas eu não podia me envolver nisso. Sou pobre, mas sou honesta. Ai gente! (começa a abanar os olhos com as mãos como se estivesse secando as lágrimas que ainda nem chorou) Um bofe desses preso?! Por isso que está tão difícil arrumar homem nesse mundo.  

Mota interrompe e se dirige ao seu parceiro.

MOTA

Ô Antunes, por favor o acompanhe até lá fora porque o assunto aqui é sério.

Antunes pega o frentista pelo braço, (o frentista gosta da “pegada” de Antunes e fica cheio de sorrisinhos para o policial. Antunes de cara fechada) leva ele até a porta e a fecha se voltando novamente para os presentes com a sua arma.

MOTA

È só o que me faltava. Uma declaração de amor no meio da minha operação.

ANTUNES

Pois é, mas até que a frutinha tem razão, o cara é boa pinta mesmo.

MOTA

(olha rapidamente para o gerente) Isso é, (muda o tom falando mais alto e sério) mas não vem ao caso. Porra Antunes, tu virou jurado de Mister gay? A gente está aqui pra fechar esse trabalho!

ANTUNES

(fica um pouco constrangido) É,desculpa.

Mota se vira para o gerente.

MOTA

Então, vai começar a falar? Já perdi meu tempo e não estou com muita paciência.

GERENTE

Eu não sei do que o senhor está falando. É óbvio que esse homem aí é um desequilibrado. Não sei nem do que estou sendo acusado.

MOTA

Puta que pariu, só pra me dar trabalho mesmo. Eles nunca facilitam e admitem de uma vez. (se vira para o Antunes) Traz o cara aí Antunes.

Antunes sai rapidamente e volta acompanhado de um homem gordo vestindo uma camisa xadrez aberta sobre uma camiseta branca e um boné. O homem está claramente sob efeito de drogas ou abstinência. Fica se coçando, olhando para o nada e balbuciando repetidamente.

HOMEM GORDO

Posto Ipiranga, lá no posto, pergunta, Ipiranga, pergunta no posto. Posto Ipiranga...

Antunes puxa ele um pouco mais para um canto onde ele fica parado passivamente e continua falando sozinho. Mota volta a falar se dirigindo ao gerente.

MOTA

Já são três meses de operação, e além da confirmação do seu namorado que saiu agora a pouco temos esse nosso amiguinho aqui que já deu tudo! Estamos usando agentes a paisana há um bom tempo pra encontrar a base aqui de Nova. Tínhamos provas de que caminhoneiros estavam envolvidos na distribuição e usamos oficiais infiltrados. E a trilha acaba aqui. Como eu já disse, a casa caiu, o senhor está preso por tráfico de drogas!

Mota algema o gerente, mas apesar de não resistir ele fica indignado.

GERENTE

Mas isso é um absurdo! Eu já disse que aquele homem é um desequilibrado. Provavelmente inventou alguma coisa só porque eu nunca dei bola pra ele. Devia ter demitido ele a muito tempo. E esse outro aí é um viciado que inclusive parece estar sobre efeito de drogas no momento. Qualquer coisa que ele tenha dito não pode ser levado a sério. Você não tem nenhuma prova real contra mim!

Mota se exalta e já tira a arma do coldre.

MOTA

(enfurecido apontando com a arma para o gerente) Ahh não? Não tenho nenhuma prova? (aponta com a arma para um grupo que está mais no fundo da loja e ainda não havia entrado em quadro) aquele velho bicho grilo com aquele casal ali (ver vídeo) se eles não estiverem aqui pra garantir o baseado de mais tarde eu como o meu distintivo com farofa!É tanta maconha na cabeça que o velho não consegue nem falar!(mostra o velho aéreo) E aquele ali! (aponta pra um homem que também não havia aparecido até agora em quadro e está em outro canto caído no chão meio desacordado com um cachorro mordendo seu braço) O filho da puta é tão cracudo que nem sente mais nada.(ver vídeo)

   

Mota volta novamente a atenção e a arma para o gerente.

MOTA

Sua distribuição também já era. Olha ali o seu aviãozinho, ou melhor passarinho. Rodou, mas antes já abriu o bico e cantou bonitinho.

Mota aponta pelo vidro para o lado de fora onde um homem vestido de frango está sendo algemado por outros policiais.

MOTA

E pra piorar a sua situação temos também denúncia de prostituição nessa espelunca aqui. O nosso amigo aqui (aponta para o gordo balbuciante) nos contou que o esquema é tão pesado que não sabe nem se é pai do próprio filho!(ver vídeo)

Antunes abre a porta e um menino  por volta dos 8 anos vestido de forma quase idêntica ao gordo entra correndo em direção à atendente do balcão.    

MENINO

Mamãe, mamãe!! (abraça a mulher que estava atrás do balcão)

MOTA

Taí mais uma prova!

Antunes vai atrás do menino para tirar ele da cena, mas ao chegar atrás do balcão se surpreende com o que encontra.

ANTUNES

Caralho! (olhando pra debaixo do balcão) Dá pra fazer tudo mesmo nesse posto Ipiranga! (tira sacos de pó, “tijolos” de maconha, comprimidos variados, e outros tipos de droga debaixo do balcão e coloca sobre ele).

Mota se vira para ver todo o material que Antunes está mostrando e em seguida se volta novamente para o gerente com um sorriso de satisfação no rosto.

MOTA

Pronto, pra acabar com o mimimi! (fala agora com o Antunes) Leva essas provas aí pro carro e esse vagabundo pro camburão! (recoloca os óculos escuros) E vamos logo com isso que eu já perdi muito tempo aqui. Prometi pra minha mulher que ia comprar os ingressos pro show da Anitta e uma camisa do Bangu pro meu filho e daqui a pouco fecha tudo.

HOMEM GORDO

Tem no posto Ipiranga.

FIM

CRÉDITOS

Mota falando itens absurdos para o gordo e ele sempre respondendo “No posto Ipiranga”.

Onde estava?

Eu imagino que todos conheçam o nosso personagem principal de hoje, mas caso eu esteja errado segue o link para o Wikipedia. Vale também dar uma lida para entender algumas referências.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Where's_Wally%3F

Quem gostar por favor COMPARTILHE!

ONDE ESTAVA?

Wally (personagem de Onde está Wally? ) está na fila de um café qualquer vestido com seu famoso “uniforme” quando é abordado por uma mulher enfurecida que já chega lhe dando um empurrão pelas costas.

MULHER

Onde você estava seu filho da puta?

Wally se vira em choque, seu rosto mostra que reconheceu a mulher e fica envergonhado. Ele ia começar a falar alguma coisa mas imediatamente a mulher corta.

MULHER

Nem começa porque eu já conheço o seu papinho. Da última vez saiu só pra compra cigarro e já são dez anos. Eu só quero entender que porra foi essa? Que tipo de mente doentia abandona a mulher grávida e ainda registra tudo em livros? Era só pra jogar na minha cara seu sádico?

WALLY

Não é bem...

A mulher corta ele.

MULHER

Como você acha que foi criar nosso filho assim? “Cadê o papai mamãe? Procura ele ali meu filho. Se você achar ele vem te ver!” E tem mais. Que babaquice é essa de ficar perdendo as suas coisas pelo caminho? Chaleirinha, binóculos, é o abuso das drogas que fez você esquecer? Por acaso vai usar de desculpa também por ter desaparecido!? Eu lembro muito bem onde você gostava de enfiar aquela bengala.

Wally que estava com a bengala na mão a esconde atrás do corpo e olha para o chão envergonhado.

MULHER

Realmente uma vergonha. E aquele velho esquisito, foi ele que bancou essas viagens? (balançando a cabeça desapontada) Se prostituindo de novo Wally? Já sei, ele te pagava em droga. (Wally continua sem conseguir encarar a mulher nos olhos) Porque só com muito crack pra achar que está viajando através da história. Viagem fantástica nada, rolou mesmo uma bad trip pesada. E ainda quis meter uma de que ia perdendo os livros pelo caminho. Livro? Você? Semi analfabeto do jeito que é!? Nem o telecurso 2000 deu jeito em você seu imprestável.

As pessoas nas mesas próximas abafam risadinhas.

MULHER

Sem falar na sua tentativa rídicula de mudar de nome. Valdo? Valdo de cu é rola! Tá maluco?! Foge pros estates e acha que eu não vou atrás? Hollywood! Sei muito bem que tipo de filme você deve ter feito pra sustentar seu vício. Eu tentei te seguir, mas você já tinha fugido de novo.

Wally começa a tentar se explicar de novo. Ela mais uma vez corta.

MULHER

Na verdade eu não quero ouvir nenhuma desculpa. Só vou te dizer que hoje eu estou muito feliz. Encontrei um homem perfeito, muito diferente de você.

Ela pega o celular e mostra a foto de fundo onde está ela e Odlaw(o antagonista de Wally) abraçados.

MULHER

Você pode ficar lá com a suas biscates siscadeiras que eu não me importo mais. Meu advogado vai entrar em contato e meu filho vai receber todo o dinheiro desses seus livros ridículos, se é que você já não fumou tudo!

Ela se vira e sai do café. Wally fica um pouco em estado de choque, mas ainda meio chateado se vira novamente para a fila. É a sua vez, só que na hora que a atendente vê que é ele imediatamente o reconhece e começa e se inflamar de ódio. Wally já se encolhe se preparando para o pior ao reconhecê-la.

ATENDENTE

Seu filh....

FIM

CRÉDITOS

Quadro fechado em uma das cenas dos livros do Wally. Só escutamos a voz de um menino.

MENINO

Cade você papai? Você vem pra me levar na escola hoje? A mamãe disse que se eu fizer o dever de casa você  vai me levar pra Disney na sua próxima viagem. To esperando papai.

Olho no lance!

A história está um pouco defasada porque já tem alguns meses que eu escrevi, mas acredito que a piada continua valendo. Quem gostar por favor COMPARTILHE!

OLHO NO LANCE

Em uma cabine de transmissão de TV de jogo de futebol o narrador fala.

NARRADOR

Já estamos nos acréscimos, mais 2 minutos e entramos no intervalo.

Imagem corta para o switch de controle da transmissão onde o diretor está  junto aos monitores e mesa de corte. Ele fala no microfone com sua equipe e os câmeras de campo.

DIRETOR

Prontos meus caçadores? Macedo? Tavares? Juça? Tonho? Tudo ok? Então vamos lá.

O quadro é o tempo todo o rosto do diretor olhando para o monitor e falando no microfone.

DIRETOR

Tavares meu garoto!! Isso !! Fecha nela, a loirinha. Isso! Delícia. (com uma voz meio de tarado sussurrando como se estivesse dirigindo uma atriz) Olha pra mim vai. Assim. Sorrisinho inocente, maravilha. Vamos assim que a calça já está apertando. Perfeito. Agora dá um tchauzinho pra fechar. (T)Lindo, lindo! (ele vira o rosto para outro monitor) Corta pro Macedo. Zoom in Macedo, zoom in, zoom in. Opa, foi demais, vai de zoom out. Assim. Quero os gêmeos bem enquadrados. Com um decote desses você mata o papai. Delícia.

ASSISTENTE

(Só a voz) Código Au Au senhor.

DIRETOR

O que, cachorro quente?? Quem? (procura nos monitores a imagem)

ASSISTENTE

O Juça senhor.

DIRETOR

Corta pra ele, corta pra ele. (diretor vira os olhos para cima e fala entusiasmado agradecendo) Um cachorro quente?! Obrigado senhor. E eu achando que a Geneal não tinha mais nada pra dar.(Se concentra novamente no monitor) Vai morde. Devagar. Delícia. Continua fingindo que não está me vendo. Safadinha. (imita como se fosse a mulher no monitor falando)“Opa a câmera. Ai que vergonha”. Agora a limpadinha da maionese ali no cantinho da boca. Huuummmm. Me arrepiei todo.(mostra o braço arrepiado)

O diretor tira um pouco a atenção do monitor e começa a falar como se estivesse conversando com a equipe dentro do switch em um tom descontraído.

DIRETOR

O dia está bom demais. E eu mal posso esperar pelas italianas e espanholas que estão chegando aí na copa das confederações. Isso sem falar nas japonesas e tailandesas que são mais a praia do Tavares. Tu curte né Tavares? Ahhh garoto!! Imagina na copa, com as suecas!! (com um olhar perdido e sonhador) Ahhh as suecas. Loiras, olhos azuis penetrantes, sem pudores. Deusas nórdicas na terra. Com seus sorrisos sacanas e adeptas da depilação total. Verdadeiros presentes de Deus para saciar meu gosto por seus seios fartos e sua pele alva e pura. Seus nomes exóticos despertam minhas mais devassas fantasias.

Enquadra na mão do diretor acariciando um porta retratos sobre a mesa de corte com a foto de uma loira escultural vestindo as cores da suécia.

DIRETOR

Ohhh Inga. Venha para mim. Faça amor com a câmera e vamos juntos fazer valer a pena os bilhões gastos e desviados nessa porra dessa copa.

O assistente interrompe a fantasia do diretor.

ASSISTENTE

Senhor temos uma trinca.

DIRETOR

(voltando a realidade) Opa! (dá um beijo na mão e depois colocando sobre a foto)Depois minha deusa, depois. (volta para o diretor focado no monitor)Vamos lá time. É contigo Tonho. Olha que beleza, que animação. Isso, pulando, assim. Abraça a gostosa do lado. Perfeito. As três agarradas. Isso, roçando os peitos. Maravilhoso. Se rolar selinho eu explodo. (fica chocado e enfurecido) Opa opa opa. Corta o gordo ali Tonho. Esse filho da puta corta tesão do caralho. Pudim de banha do tinhoso. Quebrou todo o clima. (ele se vira para o lado falando com o assistente e já começa a tirar o fone)Vai, procura umas duas criancinhas aí pra balancear e vamos fechar essa porra. E segura as pontas aí Valdir que eu vou no banheiro.

O diretor pega o porta retrato e sai.

FIM

CRÉDITOS

Porta de cabine de um banheiro fechada. Dá para ver que tem alguém lá dentro. É o diretor "homenageando" a Inga.

DIRETOR

Fala elogios absurdos para Inga.

Mega Sena

Primeiro texto! E que venham as críticas!

MEGA SENA

Homem entra em um banco (Caixa) todo sorridente e se dirige ao guichê. A atendente o recebe com um sorriso.

ATENDENTE

Bom dia senhor, como posso ajudar?

HOMEM

Eu vim aqui sacar o meu prêmio da Mega Sena.

Homem já tirando a mão do bolso e colocando o bilhete na abertura do guichê. Ele ia empurrar o bilhete pela entrada do guichê, mas imediatamente a atendente faz uma cara de desânimo/pena e coloca a mão para que ele pare.

ATENDENTE

Espera só um instatante que eu vou chamar o nosso gerente.

Ela se vira e sai. Aparece o gerente que se apresenta e fala com o homem.

GERENTE

Bom dia, é o senhor o infeliz da Mega?

HOMEM

Como assim? Eu estou milionário meu amigo. Que história é essa de infeliz?

GERENTE

O senhor está é fudido. Vou te mostrar a profundidade do buraco em que você caiu.

O gerente puxa um quadro branco.

GERENTE

O senhor é casado?

HOMEM

Sou sim.

O gerente já demonstra desânimo.

GERENTE

Começa aí. Sabe o que acontece com uma mulher que acaba de ficar rica? Ela surta. Acha que você tem mais dinheiro que o Kid Bengala tem de piroca e fica maluca. Bolsa Louis Vuitton ela compra igual banana. Uma dúzia de cada vez. Roupa ela compra o mesmo modelo em três cores e três tamanhos, um acima e um abaixo pra não ter erro. Parece margem de pesquisa do IBOPE. Sapato e casaco é uma carnificina. É cobra, jacaré, coelho, marmota. E ela não vai querer só esses bichos fáceis não. A desgraçada vai atrás de ornitorrinco, chinchila, unicórnio, dragão e se der mole até a galinha pintadinha entra nessa. E tem as plásticas. Peito murcho, bunda caída, nariz de porco, papada gorda, braço pelancudo, o pacote completo. É melhor até já fazer uma parceria com fábrica de salsicha para revender as pelancas e diminuir o prejuízo. E isso é só com ela. Porque aí começam a aparecer os primos. A praga nunca teve um primo, mas aparece uns cinco de uma vez. Brota igual a pelo na mão de adolescente com internet 100 mega. E é tudo primo personal trainer, galã de novela, roteirista. Tu fica pobre e corno. Em cada chifre já vai 20% da grana.

O gerente desenha um círculo no quadro branco, risca ele quase ao meio e escreve 40%.

HOMEM

Mas...

O gerente interrompe.

GERENTE

Mas esse é só o começo meu amigo. Tem filhos?

HOMEM

Tenho sim. Um casal.

GERENTE

Put..... (se segura pra não falar e se recompõe) E você acha que é sortudo? O senhor acertou foi na trifeta do inferno. Porque a mãe vira uma maníaca, mas as crianças são a reencarnação do próprio capiroto. O moleque fica viciado em chamyto. Sabe, aquele do gênio da lâmpada que é igual ao Popeye com caxumba? (homem balança a cabeça em concordância) Então, aquela merda é tão cara que parece que na micro garrafinha tem o leite da própria Cláudia Leite. Isso se ele ainda for criança. Porque se for mais velho vai andar por aí de Mercedes atropelando ciclista toda semana e os advogados vão te deixar com uma couve-flor no lugar do ânus. A menina então acha que virou paquita e quer se maquiar.

Homem já meio abatido.

HOMEM

Ela já gosta do batom da mãe mesmo.

GERENTE

Então. É vela acesa em mão de masoquista. Se você acha que MAC era marca de computador ou abreviação de lanchonete é porque não sabe o tamanho da giromba que vai ter que encarar. Em dois tempos a sua princesinha está brincando de adoleta, enfiado o dedo...E aí já era. Cada "anjinho" leva mais uns 15 da bolada.

O gerente desenha mais uma fatia no círculo e escreve 30%.

GERENTE

E seus pais, são vivos?

HOMEM

São sim. Graças a Deus.

O gerente já balança a cabeça negativamente.

GERENTE

Coitado. Isso aqui não tem graça nenhuma. (T)Isso porque parece que eles estavam só esperando a hora. O velho que tinha a saúde de adamantium começa a ter tanta doença que fica igual a um pronto atendimento de uma UPA. É hanseníase, é lumbago, fimose, arbovirose, doença de chagas. Desgraça que não tem mais fim. E a velha que ficou gagá? A própria Miss Alzheimer. Só não esquece de mandar a conta do hospital aí pro trouxa pagar. Ou seja, mais vintão indo pro ralo.

O gerente desenha outra fatia quase completando o círculo. Escreve 20%

GERENTE

O senhor deve estar pensando. Ainda sobrariam uns 10%, suficiente pra eu comprar uma boa casa em Iguabinha e curtir o resto da vida catando preguari na praia. Certo?

HOMEM

É eu acho que sim. É muito dinheiro.

GERENTE

Nem a pau Juvenal, nem a beretta Julieta. O senhor está se esquecendo daquela raça bem especial, que tem até nome científico. Sanguessugas familiaris, também conhecidos como todo o resto da família. Ou o senhor estava pensando que alguém ia querer ficar de fora dessa mamata? Essa raça vem te tudo que é lado. Até de pau de arara se precisar pra garantir um cascalho. Não importa se é tia, primo, cunhado, tisogra. O fato é, o senhor está definitivamente fudido.

O gerente se vira, completa o círculo e risca tudo com um grande X. Se vira novamente para o homem.

GERENTE

E pra piorar tem o que eu gosto de chamar de efeito ressaca de carnaval.

HOMEM

Como?

GERENTE

É sim. Quando acaba o carnaval sempre vem uns brindezinhos indesejados. Aquela verruguinha na cabeça do pau, as fotos que seus amigos postaram no facebook de você dando uns amassos naquela menina de tromba e por aí vai. Aqui é a mesma coisa, ou você acha que quando a fonte secar vai todo mundo dar umas boas risadas e ir assistir o Esquenta só na alegria? (T) Nem fudendo! Sua mulher vai te trocar por um primo, seus filhos vão cuspir na sua cara e te chamar de fracassado, seus familiares vão achar que você está escondendo o jogo e vão se juntar pra te derrubar. Seus pais vão morres. (falando mais baixo) afinal já estavam quase lá mesmo. Resumindo, sua vida acabou.

O homem já com cara de total desespero leva as mãos ao rosto.

HOMEM

Meu Deus, o que eu faço? Eu não mereço tanto azar. O que eu fiz para merecer isso? Minha vida não pode acabar assim.

GERENTE

O senhor pode ficar calmo que nós vamos te ajudar a resolver. Estamos aqui pra isso. Porque você acha que ninguém conhece um ganhador da Mega Sena? É porque a gente corta esse mal pela raiz, antes que ele acabe com a vida de pessoas do bem como o senhor. Primeiro vamos começar com isso.

O gerente pega o bilhete da mão do homem, rasga algumas vezes, joga no lixo, joga fluído para isqueiro e taca fogo.

HOMEM

Mas e esse dinheiro todo, o que acontece?

GERENTE

Não se preocupe que nós vamos realocar essa verba nas obras para a Copa do Mundo, deixar o brasileiro feliz. Estamos mesmo precisando dar um gás pra terminar tudo antes que a FIFA transfira pra Somália. (T) Olha só que boa ação o senhor está fazendo!

HOMEM

É, é legal, mas eu também já tinha contado para minha mulher e pros meus filhos. Não sei o que fazer.

GERENTE

Já contou pra família? Não tem problema. Inventa que foi uma trolada do pessoal do escritório. É melhor passar por trouxa do que ter que criar uma nova igreja só pra sustentá-los.

Homem já leva à mão ao rosto lembrando com desgosto e fala desesperado.

HOMEM

Mas e o meu emprego? Eu pedi demissão. Joguei os papéis tudo pro alto, até dei uma bulinada na senhorita Carmen da comunicação. Meu chefe nunca vai me aceitar de volta.

GERENTE

Pra isso o senhor fique sossegado. Temos aqui uma cartilha que vai te ajudar com isso sem problemas. Acho que o capítulo sobre bulinação começa na página 19.

O gerente passa uma cartilha ao homem. Homem apenas olha rapidamente e se dirige ao gerente.

HOMEM

Nossa, muito obrigado mesmo.

GERENTE

Mas é claro, que em casos extremos ainda tem a opção do seguro desemprego como você pode ver na fila ali ao lado.

O gerente aponta para uma fila em frente a outro guichê. O homem olha.

GERENTE

Aquele ali é o seu Gerson que teve a infelicidade de acertar as malditas 6 dezenas dois meses atrás.

O gerente berra e acena para o homem no final da fila.

GERENTE

Alô seu Gerson!!

O homem acena de volta um pouco sem graça. Gerente se dirige novamente ao homem que está atendendo.

GERENTE

Ele só está ali porque inventou de fazer logo o Tailandês Amputado no meio do escritório. Aí não tem jeito.

O homem faz uma cara demonstrando confusão.

HOMEM

O Taila....

O gerente interrompe e balança a cabeça como que querendo apagar uma imagem da cabeça.

GERENTE

Nem queira saber meu amigo, nem queira.

HOMEM

Bem, enfim muito obrigado.

GERENTE

É um prazer. Mais alguma coisa em que posso ajudá-lo?

O homem pensa por alguns segundos.

HOMEM

A... me vê aí uma raspadinha.

FIM

CRÉDITOS - OPÇÃO 1

Em um ambiente de escritório onde todos estão trabalhando, o seu Gerson começa a gargalhar. Pega todos os papéis que estavam na mesa e joga para o alto. Se levanta, tira a camisa e começa a tirar o cinto. Ele sai correndo até sair do quadro. Todos os colegas de trabalho que ficaram surpresos com o ataque (3 ou 4 pessoas) o acompanham com os olhos, e depois de um instante, em coro fazem um som de asco e tapam os olhos ou olham para o outro lado

CRÉDITOS - OPÇÃO 2

Mão do homem raspando uma raspadinha. Ele ganha alguma coisa e diz animado balançando a mão.

HOMEM

Agora sim a minha sorte mudou!!